Cacería De Brujas

Ser una persona atractiva muchas veces puede abrirte puertas o cerrártelas en la cara, también te da cierta facilidad para hacer amigos o echarte enemigos todo es relativo dependiendo las circunstancia o del genero especificamente que no sea una MUJER. La belleza puede ser una virtud ó una maldición depende de la experiencia personal de cada uno, en mi caso que no soy linda pero he salido un poco agraciada se ha convertido en mi amuleto de la mala suerte.

Ustedes estarán pensando en estos momentos ¡Vaya Narcisista! Pero podría asegurarles que es posible que como cualquier mujer socialmente aceptable y que cuida su imagen sin llegar a obsesionarse con su fisico ni que se crea el centro del universo y sumandole a eso: Inteligencia, seguridad en si misma, independiente y que hayan sobrepasado la prueba de no salir embarazada antes de cumplir los 18 y que intente superase entonces, si ese es tu caso dejame decirte que puedes ser tildadas como ¨ Las Brujas róbalo todo del Siglo XXI ¨ esto se debe, a que las menos agraciadas tanto a nivel físico como emocional y que para empeorar las cosas padezcan algún trastorno en su personalidad a las que llamaremos ¨ Solteronas y Esposas Amargadas De La Inquisición ¨ comenzaran hacerte la vida imposible desde que se den cuenta de que eres una amenaza para ellas; No disvario, creáme esto es serio! Sin embargo, mi teoría sobre la reencarnación de personajes de épocas remotas no escapa de la realidad mediatica, aunque les pueda resultar absurdo o incoherente créame cuando les digo que estoy siendo perseguida por algunos miembros de dicho grupo de viejas locas.

Soy una persona bastante posesiva e incapaz de compartir algo más que un plato de comida mucho menos un hombre y por ende de intentar robarle el marido a otra; no critico a las amantes al contrario, pienso que las amantes siempre disfrutan de la mejor parte del matrimonio: Un hombre apasionado al que no tienes que lavarle la ropa ni cocinarle y que te da mimos, regalos, cenas en restaurant, ect. y lo mejor es que esta de buen humor contigo los 365 dias del año, y alimentan su vanidad Exhibiendolas como a un trofeo, cosas que quizás no hagan con sus recatadas esposas, porque la mayoría con el tiempo y la rutina terminan descuidando tanto su aspecto físico como su vida sexual ¡OJO! No todas! El caso es, que no entiendo ¿Que culpa tengo yo de que por desgracia de la vida usted sorprenda a su marido mirándome ¨los atributos¨? Eso no le da derecho a nadie a tildarme de roba maridos, a desacreditarme sin prueba alguna, a perseguirme e injuriarme, etc. (De momento no ha llegado a la agresión) pero señoras ¿Dónde se han quedado el sentido común? Y en casos extremos ¿ ha olvidado usar la guia telefonica y llamar a un investigador privado? ¿Cuándo perdieron la astucia y elegancia las esposas para enfrentarse con una rival? No lo se, lo único que veo claro es que cada día hay mas mujeres desesperada peleándose a los pocos hombre heterosexuales que quedan en la tierra y muchas están perdiendo el control.

La ultima vez que nos enfrentamos hubiera dejado a un lado la cortesía y la elocuencia y me hubiera lanzado sobre ¨La inquisidora¨ y no dejarle ni un sola bolita del rosario, pero me considero un mas inteligente y la ley me protege en casos de calumnias, injurias y daños a la moral ect. así que como la situacion no se calme terminare en los juzgados demandando alguna ESPOSA DESQUICIADA de este modo le daré una cachetada sin manos y un escarmiento a toda esa cofradia de ¨Solteronas y Esposas Amargadas del siglo XXI¨. Si quiere mandar a alguien a la hoguera..No sera a mi.

Falsas Despedidas

Y yo que tenia la certeza de que hace 7 días estaría tomando un vuelo a la ciudad de New York e iniciar una nueva vida, trabajos, nuevos proyectos y resulta que hoy me despierto desconcertada y aun en Barcelona...Odio hacer planes a largo plazo, tengo meses planeando este viaje con tanto optimismo y frustrarse de la noche a la mañana por causas ajenas a mi voluntad me deprime pero, eso no significa que desista, independientemente de que los americanos y me tienen al limite con sus absurdas paranoias, voy a seguir intentándolo.

La gente me tilda de ser demasiada espontánea o mejor dicho desorganizada pero es que odio planificar las cosas e ilusionarme con ella pues a veces por alguna extraña razón no puedo concluirlas y me siento algo frustrada y otras veces mediocre aun así, tengo que reconocer que  muchas veces no es por falta de dedicación y empeño  sino que simplemente no es mi momento o no estoy bastante preparada. En la toma de decisiones suelo ser tan impulsiva e intuitiva y eso esta mal, pero esta vez estaba tan segura de que todo saldría bien que puse todas mis ilusiones en ello y aquí me ven otra vez, inventando razones para  no desfallecer en conseguir las cosas que quiero.

Días antes de mi cita con el consulado recibí un mensaje de Roger que decía lo siguiente: -Aunque no te llame siempre me recuerdo de ti… La mujer que me dejo por otro-  ¡Chan! ¡Vaya perla! ... Siendo honesta, su reacción no me sorprende y menos a estas alturas tanta hostilidad de su parte, lo que si me sorprendió es que me llamara al otro día para decirme que a mi regreso de la cita  le llamara para tomar un café y así poder despedirse de mí, llamada que nunca hice… Tal vez quise poner a prueba su interés en verme  o comprobar que su llamada no era más que simple cortesía, sin embargo, cabía la posibilidad de que si nos veíamos las cosas se salieran de control con la  rabia  que contenía y termináramos en pelea y en caso contrario,  haciendo el amor y eso sería mucho peor porque podría hacerme dudar y replantearme por un segundo el hecho de quizás haberme precipitado al tomar ciertas desiciones.

En fin, lo que hubiera sucedido eso nunca lo sabré  y supongo que a estas alturas  el  tendrá asumido que no continuo en su tierra aun así, no le perdono su poca  persistencia y exagerando un poco hubiera preferido un enfrenamiento y  no esta soledad tan hostil que me hace tenerlo más presente que nunca. La última vez que tuvimos una conversación sobre el sentimiento que aun sentíamos el uno por el otro, me reitero que me había perdonado y que era yo la que tenía que perdonarme a mi misma; pienso que tenía  razón.

¿Cuántas veces nos habremos despedido en medio llanto, impotencia, desesperación, besos apasionados y noches intensas sin necesidad de hacerlo? En aquel entonces y aun sin saber que podría pasar, algo dentro de nosotros luchaba en contra de tanta estupidez para defender un amor  que intentábamos absurdamente de extinguir de una vez y por todas como si fuera una muerte anunciada buscando reducir el sufrimiento de tanta inseguridad y miedo de mi parte y terminar con este  ni contigo ni sin ti  ¿Cuántas veces? He perdido la cuenta...

 Hay momentos en nuestras vidas que llegamos a sentir tantas cosas que no sabemos cómo manejarlas ni controlarlas y que muchas veces el sentimiento nos queda grande pienso que, a veces, no somos merecedores de tanto amor, sin embargo me pregunto ¿Seriamos capaces decir ¨ He vivido ¨ sin haber experimentado el amor de una forma tan intensa?  Creo que nadie debe morir sin haber amado locamente …Dijimos adiós  tantas veces que doy la impresión de ser un poco masoquista aun así, lo hubiera preferido en vez de esta ausencia tan callada e infinita como la soledad misma; que me hace sentir tan insignificante en su vida aunque sea todo lo contrario.

Esta despedida no ha sido más que algo inverosímil, un Dejavú, un juego mental que me ayuda aceptar con resignación el hecho de que nuestra historia nunca tendrá un final amistoso. Me engaño al pensar que no me duele por el simple hecho de no tenerlo frente a mí con esa forma de mirar que tienen aquellos ojos aceitunados que me debilitan, quizás y solo así, cambiaria de opinión porque sé  que no es fácil negar sentir amor cuando escudriñas el alma a través de los ojos y sin poder evitar que los recuerdos  nos capturen y nos hagan revivir el pasado.

No te digo adiós BHF, sino hasta luego porque en mis quimeras si existe otra vida es posible que en ella tengamos el final feliz que siempre anhelamos.

Dias Grises

Hoy estoy triste y no quiero entrar en detalles, solo les dire que a veces atravezamos por situacion dificiles y dolorosas a lo largo de nuestra vida y nos metemos en la cabeza que no volveremos a tropezar dos veces con la misma piedra y solemos repetirlo una y otra vez como si fuera un ejercicio mental de autoayuda; nos convecemos de que hemos aprendido del fracaso anterior y que en caso de que vuelva a ocurrir sabremos como actuar, lo incomprensible es que por mas que parezca que lo hemos superado sucumbimos en los mismo errores por ser autocriticos y muchas veces solo queremos que el mal rato pase lo mas rapido posible sin detenernos analizar donde hemos fallado y el porque reincidimos, no obstante, tenemos que reconocer que hay cosas que son realmente impredecibles y mas cuando se trata de una traicion.

Tengo miedo de que un dia me levante odiando a la gente y que pierda la fe en la amistad. Soy capaz de hacer cualquier cosa por mis amigos y lo unico que espero de ellos es algo reciproco, soy tan leal como un perro y me enfrento contra todo a la hora de dar la cara por los amigos, lo duro es cuando esperas que los demas hagan lo mismo por ti y que sea todo lo contrario desencadenando una profunda decepcion y optas por culparte por errores ajenos buscando quizás una excusa para perdonar sin embargo, no puedo decir que todos sean iguales; mi problema es que me decanto por los mas debiles y estos resultan ser los mas malos. He llorado mucho estos dias por la rabia de sentirme estupida y utilizada, me prometi a mi misma no volver a sentirme mal por gente que es incapaz de valorar una amistad y llegan a traicionarla por terceros pero los sentimientos no se pueden reprimir u ocultar quizas ante los demas, pero no pasan desapercibidos para nuestro corazon.

Hoy me han vuelto a lastimar o mejor dicho, he permitido que lo hagan porque a pesar de que intente dar amor en dosis pequeñas siempre se desbordan mis sentimientos y aunque todo el tiempo este rodeada de gente y fiestas aun asi, me siento sola y supongo que estare asi par de dias hasta que me harte de darle vueltas al asunto y cuestionar mi falta de prevision y comprender y aceptar que el unico error que he cometido es sobreproteger a mis amigos o por lo menos a personas que pense que lo eran.

Lo mas odioso de esta situacion es lidiar con personas fingen compadecerse de tu mal momento cuando en realidad en el fondo se regocigan con tu dolor o tu fracaso y te dicen ¨Siento mucho que tu amig@ te haya hecho daño¨ pero en su interior se alegran y dan gracias porque todavia ellos pueden contar con un amigo de verdad, y sin terner el mas minimo tacto te lo restriegan en la cara haciendote sentir mucho peor y desencadenando un llanto incontrolable.

Miro mi cielo y lo veo gris, no se si seguira lloviendo o saldra el sol dentro de unos momentos pase lo que pase no quiero dejar de ser optimista y buscarle el lado positivo a todo incluyendo a los dias como hoy, sin embargo, estoy sola en casa y no tengo animos de levantarme de la cama tampoco quiero engañarme y jugar hacerme la dura y a la que nada le afecta y me reconforta saber que todavia me queda algo de sensibilidad y que puedo llorar y desahogarme con la almohada aun teniendo la opcion de salir a dar un paseo pero prefiero aislarme unas horas del mundo exterior y conversar con mi mejor amiga... Yo misma.

¨Una canción triste para los momentos bajos,para sentirte acompañado cuando sientes vencido,una canción triste para cuando estas solo,cuando no sabes el modo de salir adelante... E. Bunbury¨

Llénate De Mi...

Cuando era pequeña me gustaba leer exageradamente, no tenia la libertad de los demas niños, asi que me gustaba crearme mis propio mundo, lei cualquier recorte de periodico hasta los anuncios paginas amarillas mientras estaba en el baño ( eran mis favoritos) flyer promocionales, algun libro viejo ect. Lo devoraba todo, un pasatiempo que con el paso de los años he descuidado, sin embargo, aun recuerdo el primer poema que lei sobre Pablo Neruda el cual encontre publicado en una seccion dedicada al dia de san valentin en un periodico local de mi pais y que me impresiono de tal manera, que me volvi fiel seguidora de los escritos de Neruda, a pesar de mi corta edad me senti bastante identificada con el poema y quiero compartirlo con ustedes...

LLÉNATE DE MI.

Llénate de mí.
Ansíame, agótame, viérteme, sacrifícame.
Pídeme. Recógeme, contiéneme, ocúltame.
Quiero ser de alguien, quiero ser tuyo, es tu hora.
Soy el que pasó saltando sobre las cosas,
el fugante, el doliente.

Pero siento tu hora,
la hora de que mi vida gotee sobre tu alma,
la hora de las ternuras que no derramé nunca,
la hora de los silencios que no tienen palabras,
tu hora, aIba de sangre que me nutrió de angustias,
tu hora, medianoche que me fue solitaria.

Libértame de mí. Quiero salir de mi alma.
Yo soy esto que gime, esto que arde, esto que sufre.
Yo soy esto que ataca, esto que aúlla, esto que canta.
No, no quiero ser esto.
Ayúdame a romper estas puertas inmensas.
Con tus hombros de seda desentierra estas anclas.
Así crucificaron mi dolor una tarde.
Libértame de mí. Quiero salir de mi alma.

Quiero no tener límites y alzarme hacia aquel astro.
Mi corazón no debe callar hoy o mañana.
Debe participar de lo que toca,
debe ser de metales, de raíces, de alas.
No puedo ser la piedra que se alza y que no vuelve,
no puedo ser la sombra que se deshace y pasa.

No, no puede ser, no puede ser, no puede ser.
Entonces gritaría, lloraría, gemiría.
No puede ser, no puede ser.
Quién iba a romper esta vibración de mis alas?
Quién iba a exterminarme? Qué designio, qué palabra?
No puede ser, no puede ser, no puede ser.
Libértame de mí. Quiero salir de mi alma.

Porque tú eres mi ruta. Te forjé en lucha viva.
De mi pelea oscura contra mí mismo, fuiste.
Tienes de mí ese sello de avidez no saciada.
Desde que yo los miro tus ojos son más tristes.
Vamos juntos, Rompamos este camino juntos.
Será la ruta tuya. Pasa. Déjame irme.
Ansíame, agótame, viérteme, sacrifícame.
Haz tambalear los cercos de mis últimos límites.

Y que yo pueda, al fin, correr en fuga loca,
inundando las tierras como un río terrible,
desatando estos nudos, ah Dios mío, estos nudos
destrozando,
quemando,
arrasando
como una lava loca lo que existe,
correr fuera de mí mismo, perdidamente,
libre de mí, furiosamente libre.
Irme,
Dios mío,
irme!

Sentido y Sensibilidad...

Me siento frente a la computadora intentando escribir algo divertido, pero no logro terminar el primer párrafo, y es que, no me siento inspirada para hablar de cosas alegres ni de temas que no reflejan para nada como me siento en estos momentos y la palabras se vuelven confusas e incoherentes. ¿ Como se puede escribir sobre cosas divertidas si todo tu entorno esta repleto de desamor, desconciertos, dolor, desilusión, despedidas anunciadas ect? No concibo concentrarme, sin embargo, al empezar a escribir esta nueva entrada las palabras se escapan como hilos de viento y mi corazón se expanden para dejar ver lo que lleva dentro... Decepción. Me siento triste pues, por mas que intente alegrar a mis amigos, darles apoyo, ser sincera con ellos a tal grado que pueda parecer cruel y radical, siempre les parece poco.. ¨El ser humano exige sinceridad pero, no esta preparado para escuchar verdades¨. Al parecer, mis amigos no son capaces de ver mas allá de lo que puedo aparentar, no profundizan ni analizan mis palabras ni actitudes ó algo mucho peor, quizás creen que no tengo sentido común ni sensibilidad, que soy doña perfecta y que tengo mi vida resuelta...cuan equivocado están! No se imaginan o no se dan cuenta que también soy un ser humano que sufre, que añora a su familia, que tiene miedos, que se siente sola aunque siempre este rodeada de gente, nadie se detiene a pensar que no es que sea insensible es simplemente que decidí luchar contra todo lo que no me haga feliz, que hace tiempo deje de sentir lastima de mi y que he aprendido a estar en armonía con la vida con sus altas y sus bajas.

Hace 4 años que resido en este país y he tenido que madurar a palos! Tal vez, he perdido algunas cosas entre ellas; la inocencia, la confianza en los demás, el miedo al fracaso...otros, le sumaran que ahora me he convertido en una persona insensible, radical, egoísta y tengo que admitir que las circunstancia me han moldeado ¿ Y que tiene eso de malo? Soy extranjera, hay que adaptarse a la sociedad para poder sobrevivir en países del 1er. mundo, hay que resetearse, cambiarse el chip...pero en escensia sigo siendo la misma con la diferencia de que ahora soy 100% Thais, sin tabúes, sin inhibiciones, sin embargo, no todo el mundo tiene la mente tan abierta para reconocer los cambios positivos y apreciarlos. ¿ Porque tengo que estar atada a una cadena de sucesos desafortunado? Simplemente, decidí romper los paradigmas familiares, luchar contra la corriente, no recaer en los mismo errores, me deje moldear por el sufrimiento en vez de escapar de el, pues solo atravez de dolor apreciamos realmente las pequeñeces, sin dejar de ser sensible pero, aceptando que los débiles nunca llegan a nada en la vida, solo yo tengo el poder de cambiar mi destino y decidí hacerlo porque no estoy dispuesta a terminar siendo una mujer sufrida.

Muchas personas entran y salen de mi vida, igual como yo he llegado a la vida de los demás para aportar algo bueno ó malo, y ahora que mi despedida es inminente solo espero queridos amigos que se queden con lo mejor de mi, los buenos momentos y también con las cosas malas por que son esas cosas las que nos hacen aprender de la vida y nos suman experiencia, siempre estaré en algún rincón de su corazón aguardando esperanzada el día en que también ustedes decidan escapar de si mismo, que traspasen sus barreras emocionales, que superen sus miedos, que rompan la cadena de sucesos desafortunados a la que permanecen atados y dediquen cada día de su existencia a buscar la felicidad a través de las cosas pequeñas y que disfruten de las insignificancias que se esconden en la vida.Nada dura para siempre, lo que si permanece eternamente son los buenos momentos y eso, nadie se los podrá quitar nunca.


¨Difícil es, expresar con palabras el sentir recóndito. Mas una palabra ó frase escuchada; hace que aflorén sensaciones dormidas¨.

Esta Canción se la dedico a alguien especial para mi ( Si, aunque no lo creas, lo eres y siempre lo has sido A.P.M)

Nelly Furtado- Lo Bueno Siempre Tiene Un Final

Una Carrera Con el Estres..

¡Esta semana ha ido de la patada! me he sentido muy cargada emocionalmente y bastante estresada por la estampida de problemas familiares y otros, relacionado con una amiga a la que quiero muchisimo y me afecta de forma directa la situación que atraviesa en estos momentos, soy su apoyo moral y muchas veces solemos absorver los problemas ajenos...Me preocupo demasiado por los demás aunque la mayoría no lo sepa apreciar ni valorar en fin, me siento como una bomba de relojería que en cualquier momento estallará..Oh-Oh ¡K-Boom! ...Ya estallé ....

Es bueno desahogarse, en mi caso puede ser contraproducente pero, poco a poco he ido aprendiendo a canalizar mi ira y frustraciones aun así, no soy capaz de contener ningún tipo de emoción y menos si es enfado, tampoco entiendo de maneras ni protocolos para expresar mis sentimientos y por mas que ensayo el modo de decir las cosas, al final termino diciéndolas de una manera muy intensa y la gente se ofende...¡Me da igual! Yo estando en su lugar preferiría que me dijeran las cosas con sinceridad y crueldad así luego uno no se lleva sorpresas de mal gusto.

Quiero escapar del estres...respirar aire puro ó simplemente echar una carrera con el mal humor a ver si le gano. ¿Se acuerdan de ¨Mi novia¨ ? Al final, he aclarado el mal entendido, se sintió un poco desconcertada pero he intentado animarla aceptando su invitación a pasear por cadaqués,un pueblito pintoresco de la costa brava, pero la noche anterior la tos endemoniaca que me persigue hace meses me mantuvo insomne entonces, le envié un sms explicándole si podíamos quedar 2 horas mas tarde de lo previsto para poder descansar..al final, me quede dormida y ella también así que simplemente decidimos ir a comer por el centro de barcelona.


Me llevo a un Restaurante ubicado en la playa de Bogatell (mas o menos) Todo el camino me mantuve hablando hasta por los codos de todo lo que me había pasado esta semana, de lo estresada que estaba, de la crisis, del trabajo y de todo lo que me dio la gana y ella solo me escuchaba, al parecer, es una mujer algo tímida ( excepto cuando bebe cerveza en mi disco LOL!) valore el hecho de que me prestara bastante atención. Duramos 1/4 de hora buscando el restaurant de arriba para abajo en la misma cuadra, hasta que al final lo encontramos frente a nuestras narices; el día estaba perfecto! Soleado, el frescor de la brisa marina y el inconfundible olor de la paella recién hecha estimulo mis sentidos y mi estomago al momento. Pedimos algunos entrantes y una botella de vino blanco para acompañar el plato fuerte (¡Taran!) La paella...es uno de los platos típico de España que mas me gustan y la que desgustamos estaba exquisita!

Mientras iban pasando las horas notaba que entrabamos en confianza y la tensión se suavizaba, me contó algunas cosas de su vida pero muy pocas, sin embargo yo en toda una tarde le conté mas de la mitad de la mía y no me sentí para nada incomoda con la mirada critica de la gente, aunque no comprendo como es que en un país 1er.mundista se sorprenden de ver a dos lesbiana( si, me meto en el lió porque es lo que se ve a simple vista) pero no me sentí reprimida para nada, no tengo ningún tipo de complejo ni barreras sociales.

Le pedí que bajáramos al barcito de la playa y tomáramos unos mojito porque aun tenia tiempo para seguir con ella y realmente me sentía bastante a gusto, nos pasamos la tarde criticando lo feas que eran las camareras y los cuerpazos expuestos al sol de algunos chicos, y de repente me entro un calor excesivo y le dije : -¿No damos un chapuzon? -Se quedo con la cara como de ¿Eh? -Siiii! Vamos a meternos a la playa! -Pero si no tengo bañador, ¿Tu si? -para nada..Vamos a meternos en ropa interior! -No lo dudo ni por un segundo y hay que tomar en cuenta que no sabemos nadar y había mucho oleaje pero es algo emocionante ( Y pendejamente suicida) WOW! Que sensacion de libertad...nos reíamos a morir por todos los tragos de agua salada que me bebia, por las arrastradas que me pegaban las olas... fue bastante divertido, todas las malas vibraciones y estres se quedaron ahogadas en el mar...LE HE GANADO LA CARRERA AL ESTRES Y AL MAL HUMOR!!

Experiencias Extrañas... ¡Tengo Novia!

No se asusten, todavía me gustan demasiado los hombres...! Pero al parecer mi sex-appel no tiene bandera. En la discoteca donde trabajo, cada fin de semana disfruto de momentos divertidos y otros extresantes, ect. en fin, una batalla campal equipada de sensaciones y experiencias ambiguas y, pocas veces he escrito alguna anecdota de mi trabajo puesto que si las escribiera con regularidad tendría que cambiar el nombre de mi blog a ¨Confesiones de una camarera desquiciada¨o algo por el estilo.

Hace dos semanas se acerco a la barra un chica regordeta, con el pelo corto al estilo Hally Berry, de ojos grandes y me pidió una cerveza, algo normal en una discoteca, pero cuando fui atenderla se quedo eclipsada y vi como poco a poco sus ojos se desorbitaban y se agradaban a proporciones exageradas como si acabara de encontrar algún tesoro, sin pretender ser para nada modesta puedo decir que para mi ver este tipo de reacciones en hombres es de lo mas normal, pero es la primera vez que una chica se queda tan prendada de mi. Tuve una experiencia lésbica a la edad de 16 años, para mi es algo de lo mas normal y común pues a esa edad uno siente curiosidad y lo quiere experimentar todo, en mi caso, no me gusto para nada, en lo demás solo se ha limitado a juegos adultos de twister, reto y verdad o la botella y que como castigo me tocara besar alguna chica cosas que aceptaba con naturalidad y sin complejos.

Ella, en todo el transcurso de la fiesta esperó con paciencia el tiempo necesario para que yo le atendiera y no la otra camarera, sin quitarme los ojos de encima, cosa que independientemente de que fuera una chica o un chico hace sentir incomodo a cualquiera y mas si estas en el trabajo. Aprovecha que estoy algo desahogada y me pide otra cerveza (tomando en cuenta las 3 que tiene encima de la barra sin terminar) y en cuanto me acerco a dejarle su cambio se queda con mi mano entre las suyas....Yo, totalmente sonrojada ( Y tomen en cuenta que soy mulata) le pregunto: ¿ Por que me miras así? Y me responde- Mira a tu alrededor y dime ¿ Que vez?, A lo que ingenuamente responde: Gente borracha, bailando y sinceramente, gente rara ...¡ Exacto! (se apresura a responderme) -Entonces, No tengo nada mas interesante que ver que no sea a ti. ( Ops!)

Me dejo su numero de teléfono y me hizo prometerle que le llamaría, le dije que lo haría y que si no, siempre podría venir a reclamarme a la disco...Le llame varios dias despues y se puso tan feliz que lo único que repetia era ¨ Dime que no es un sueño¨, ¡ Que voz mas bonita tienes! ( si, algo medio cursi y gastado pero siempre agrada) Comprendanme ¡Me lo ha dicho una mujer! Y Si, lo se...soy maliciosa y egocéntrica sin embargo, me fascina sentirme idolatrada lo malo es, que tengo que entender que es un ser humano y no una muñeca que divierte mis juegos mas perversos. Esta noche ha sido mas atrevida y toda la noche ha intentando convencerme de llevarme a casa y hasta me regaló una pulsera con los colores de la bandera gay ... Bleh =/ ( La vainaH se complica)... Solo la he visto dos veces y en medio del caos de mi trabajo por esa razón no he tenido tiempo para explicarle que sus preferencias sexuales y las mías no son las mismas y que solo me cae bien, pues tengo que resaltar que la chica es simpática y aunque es española se sabe todas las letras de las bachata y baila merengue hasta mejor que yo ¡Lol! en realidad, me gustaría conservarla como amiga asi que decidí sacar tiempo para verla fuera del trabajo y aclarar el asunto...No me juzguen ¿A quien no le gusta sentirse deseado por todos?

Alter-Ego

¡Que rápido transcurren los días de descanso! Trabajo de camarera de jueves a domingo y a pesar de que disfruto de mi trabajo no voy obviar el efecto degenerativo que produce en mi las malas noches y me preocupa la idea de que a los 30 ya tenga bolsas y patas de gallos en los ojos ¡Que desastre! y considerando que las horas de sueño a mi entender, son irrecuperables por mas que duerma de 8:00 A.M. hasta muy entrada la tarde aun así, me siento cansada y me pierdo de disfrutar del día y alguna visita al museo o hacer algún tipo de actividad deportiva, en pocas palabras soy una Marmota. No tengo vida.

Necesito relajarme, quitarme el pijama con el que he pasado estos últimos tres días, lavarme y desenredarme el cabello, porque si no es por fuerzas mayores que me obliguen a salir de mi guarida paso el día como una perfecta ¨Niña de Shreek¨ . Intento ubicar mi caja de maquillajes y cerciorarme de que no perdí el anti-ojeras (otra vez) porque es tan imprescindible para mi como para el ¨Jocker ¨ la pintura blanca y mi trabajo requiere que este esplendida para la noche y no es tarea fácil iniciar la metamorfosis de Oruga a mariposa. Necesito motivarme y recargarme de energía entonces, opto por bajar al Supermercado del frente con mi look Pantuflero (Pantuflas, pijama, gorra y con el abrigo por encima, soy así de rara) y compro una botella de vino blanco de menos de 3 euros; al regresar a casa empiezo a llenar la bañera: Aceite esenciales, Gel Hidratante, sales minerales, enciendo la quemadora y le agrego aceite de azahar según dice el frasco es relajante, quizás el maldito chino me dio aceite de girasol pero, al fin y al cabo es aceite y supongo que alguna propiedad le habrán atribuido los esteticistas...Tengo la impresión de parecer una bruja elaborando alguna pócima mágica.


Estamos a mediados de mes y tanto mi nevera como la despensa piden a gritos una visita al supermercado pero no tengo ni un solo centavo y me lanzo en la búsqueda de restos de comida e intento hacer una especie de ¨Cho Fang¨ (hay que buscar la manera de sobrevivir) mientras hago la digestión empiezo a crear el playlist que me transportará al nirvana de la holgazanería: Porstihead, J. Sabina, E. Bumbury, Evanescene,Linkin Park entre otros, una perfecta combinación que se adapte a las emociones en la que me sumergen mis pensamiento y sí, me he tomado la molestia de meter alguna oldies de José José,Franco de vita y Ricardo Arjona para cuando me entre melancolia por el efecto del vino, solo me falta meter la navaja a la bañera y me corto las venas ó mejor me las muerdo, por que estas oldies son un poco ¨sacalagrimas¨. LOL!


¡Wow, Priceless! La música me transporta a otro nivel, acaricio cada espacio de mi piel y me lleno de erotismo y le hago lo mismo a la copa de vino, con la punta de mis dedos exploro el contorno de sus formas como si estuviera intentado seducirla... Ella también quiere jugar conmigo y deja en mi boca el embriagador sabor del vino como un beso que me hace sentir sensual, traviesa,morbosa. Me sumerjo en pensamientos egoístas, fantasiando conmigo misma, la copa, la bañera...Y, con maliciosa intención poso la la copa sobre aquella parte de mi donde se concentran mis lujurías, le invito a bailar el vaivén de las olas y con su baile se inicia un estallido de sensaciones extrañas e intensas que hacen escapar mis gemidos... Esta aqui...Y ha entrado conmigo a la bañera... Es mi alter-ego, el deshinibido, y que disfruta conmigo y la soledad...Un perfecto Three-some.

Una cancion: PortisHead-Roads

¿WTF? Recojiendo Mi Premio ¨Bolza¨

Jaja! Yo tengo que reirme de las ocurrencias de mis amigo pero este tipo de cosas son las que hacen mis dias mas coloridos porque me divierto bastante con sus tonterias...Ehhhmm.... eso de arriba es mi premio! ¿ Que es? primeramente,no toy segura si es un condon cubierto de caramelo o una candy-oruga (nueva especie creada por mi mente enferma y delirante) ¿ Por que me premian? Tampoco se, supongo que sera por¨BolZa¨ o por MMG, en realidad, no tengo ni idea pero mi adorado Charles me ha nominado y he tardado mas de 3 meses en darme cuenta porque en vez de poner mi nombre real en la lista de sus nominados ha escrito ¨Mi negra¨ y como entenderan hay muchas negras, hasta que no clikee el enlace y abrio el link de mi blog no sabia que era ¨Su negra¨ LOl! Eres Cool y radical Charles y se que tu aficie por mi no tiene limites..


Al grano ( Ops!) La vaina consiste en hacer una especie cadena bloguera en la que tienes que escribir 6 cosas que te gusta hacer y nominar a 6 pendejos mas, lo malo es que mi circulo de amigos bloguero es como un circulo vicioso (valga la redundancia) y espero que este fucking premio ¨Bolza¨ no vuelva de nuevo pa' donde mi.

Ta-ta-tannnnnnn!!!

¨6 Cosas que Le Gusta Hacer a Thais¨
By: myself

1-Parrandear: Todo el que me conoce sabe que a mi me gusta la fiesta mas que comer o hacer otras cosas mas saludable, soy la version femenina de Hugh Hefner en todos los coros ¨Under¨.

2-Estar en contacto con la naturaleza: Si, Increible pero cierto tambien tengo mi lado mistico.Me encanta ir a la playa (aunque no se nadar) pero la brisa marina y el sonido de las olas me relaja bastante; tambien soy un poco ¨suvivor ¨ me encanta montear e irme de camping aunque hace tiempo que no lo hago, recuerdo lo ¨cool ¨ de follar entre bichos y plantas raras en medio de la incomodidad de las selva =/..BleH

3-Ir de Shopping: Como a cualquier mujer normal, me encantan ir de tiendas y me considero una Shopaholic en toda la extension de la palabra. Asi que, NO puedo tener un jevo que no trabaje ni mueva efectivo!!

4-Cocinar: Si cojoyo me gusta cocinar! Y se me da muy bien hacer recetas gourmet.

5-Ir al cine: Antes ibas mas, ahora no soy tan pendeja y me descargo las peliculas, solo hago una ecepcion en gastar dinero yendo al cine si voy con amigos o si e suna pelicula con efectos especiales.

6-Disfrutar de los placeres de la vida: ( aqui voy hacer trampas BUAJAJA) Viajar, visitar parques de atracciones, Comer, follar, dormir y cagar!!

La foto funny ( supongo k lleva una) ¡Hard Shot!

Yaaaa cumplí...

Mis nominados al Premio¨Bolza¨son:

Mi Loli
¨Ig¨
Mi Muñekita
Jbiggs
Kiry
Joseiris

Aun Duele...

La mayoria de mis entrada parecen de EMO, Pues si piensan eso ¡Que Les den! Como me siento asi escribo si no les gusta no perdais el tiempo en leer ¡Tan Bellos y chismosos que son mis lectores wannabe!...


Dicen que el tiempo lo cura todo pero, en mi caso es siempre y cuando no lo escuche o no lo tenga cerca. Coincidencialmente nos vimos en Plaza Catalunya hace 3 meses en las fiestas de sant jordi, nos saludamos como dos personas que se terminan de conocer, temerosos el uno del otro y con una conversacion ausente de palabras amistosas; Un ¨Hola¨ y un beso en cada mejilla a secas...¡ Que Dificíl! Acompañados de nuevos amigos que superficialmente quizás, conocían que habíamos significado algo importante en la vida de uno y de otro en años pasados . Tuve el impulso de pedirle que se quedara a caminar conmigo por las Ramblas como antes pero, ¿ Para que? podríamos lastimarnos al recordar buenos momentos que ya no existen, lo mas sensato era despedirnos con cortesía como si fuéramos conocidos del barrio y cada uno seguir su camino.


Hoy, hemos vuelto hablar... Un mensaje al móvil me dio a entender que quería verme: ¨Te estoy haciendo un favor, es mejor no vernos ¨ a veces hay que saber interpretar el mensaje subliminal de cierto mensajes.. Queria verme pero el orgullo le puede mas que las ganas... la conversación se ha extendido 1 hora y mientras mas hablamos mas se iban desenterrando sentimientos que tal vez pensamos que estaban muertos ¡Que gran mentira! Siguen allí, solo que con algo de tierra por encima; se me hizo un nudo en la garganta y las lágrimas rodaban por mis mejillas... Me dueles como si hubiera sido ayer. No es fustración, Es Amor...Amor que se resigna, que es cobarde, pero si lo urgas todavía duele...

- ¿ Me quieres aunque sea un poco?

-¿ Para que quieres saber? No importa.

-Hacemos un trato. Tu me respondes, me haces feliz ahora y luego hacemos como que nunca lo hablamos así a nadie se le quiebra el orgullo.

- Prefiero No decir nada. ¿ De que sirve?

- Sirve para sentirme perdonada.

- Mejor no pequeñita.

-Ok, que descanses.

-¿ Sabes Peque, hacemos como que nunca lo hablamos?

-Esta Bien. Besos.


Y comprendí en nuestro antiguo juegos de palabras que todavía me quería...

¡No Drama!

¡Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr! Si, Es estres, Rabia y un sin fin de sentimientos oscuros que son indescriptibles, asi que como este blog es mio y puedo desahogarme atravez de las lineas empezare a enumerar todas las cosas que me han hecho estresar este ultimo mes y que si no las digo terminare reventando.

Desclaimer: Cualquier semejanza con la realidad de cada una de las quejas abajo expuesta es simple coincindencia.

- Odio la gente HIMPOCRITA, Falsa, doble cara ect,. Aquellos que van diciendo que son tus amigos y que por detrás te van despellejando.

-Odio a los cobardes que esconden sus faltas detrás de los defectos ajenos.

-Odio los hombres que van de listos ( de tigueres) con las mujeres y que no son capaz de impresionar ni a una anciana interna en un geriatrico.

-Odio el chantaje emocional de aquellos que siempre quieren hacerte responsables de sus desgracias provocadas por su propia inmadurez y debilidad mental.

-Odio a los Ex que no entienden que la vaina se acabo y te hacen la vida imposible cada vez k intentas rehacer tu vida y que pa' colmo maltratan física y psicológicamente a la persona que juran AMAR SOBRE TODA LAS COSAS.

-Odio a la Embajada de USA por ponerme la cita 2 meses después de lo que tenia previsto sin necesidad alguna, simplemente por que LOS AMERICANOS SON LAS OSTIA y tiene que poner la vaina en china!

-Odio a los hombres que mientras están en amor contigo siempre son complacientes y colaboradores pero luego que ya no te lo follas nunca tienen disponibilidad para ayudarte con nada y peor aun que digan: QUIERO QUE SEAMOS AMIGOS Y NOS LLEVEMOS BIEN, Jabladores!! un hombre que tenga interés por ti y le corten el agua y la luz nunca( repito) NUNCA!! sera tu amigo a menos que encuentre una sustituta mejor que tu que lo distraiga.

- Odio a los Maniaco-depresivo ( bipolar es un termino muy fino) y mas si son dizque amigos de uno, por que son la gente mas destructiva, superficiales, inseguras y desastrosas que puedan existir; me dan lastima y rabia a la vez por que le ayudas y luego que están bien te dan la espalda.

- Odio a los que se atribuyen méritos ajenos.

-Odio a los que se pasan la vida entera buscando una mujer liberal e independiente y que luego que la encuentran se enamoran de ella y como ella solo ¨Quiere una amistad y sexo sin compromiso¨ la tildan de malas e insensibles.

ODIO EL DRAMA!!!

Ufff...!! Gracias por leer esta Mierda de entrada, Tan dramática y estresante. ODIO ESTE POST!

Wannabe Limited Edition

Segun wikipedia ( Que conste que no me pagan banner) El término wannabe hace referencia a una persona que quiere imitar a otra, sus actitudes o incluso desea ser otra. El término, una contracción de want to be (en inglés, «querer ser») Blah-Blah..Menciona a madonna y al grupo de surfista del 85' que lo uso por primera vez y lo popularizo Blah-Blah (googleen).

Siempre que mis amigos foreros han usando esa frase para ridiculizar o bautizar algún usuario en alguna broma metafórica siempre soy la primera que digo con tono de aludida( pero dando la impresión de que soy la mas vacana y quiero humillar aun mas al otro)¿ Tu te refieres a mi ó piensas que soy wannabe ó es a fulano? Y al escuchar la liberadora respuesta: Por supuesto que no eres tu y no eres wannabe!!...Respiro aliviada.

Me encanta sociabilizar, conocer gente original y agradable. Puedo considerarme coleccionista de amigos con cualidades admirables y pocas peculiares pero al fin y al cabo¨ GENTE COOL¨ y no es que sea malo que admires a tus amigos y resaltes sus cualidades el lío viene porque he notado que si pueda robarles alguna cualidad y adoptarla seria con el tiempo una Wannabe Limited Edition!

Quiero mencionar a dos personas a las que admiro muchisimo y que son a las que mas me gustaría robarle algo de su personalidad Ej. Mi amiga Loli. exageradamente independiente, sensual, sin complejos a la vista y con una fortaleza emocional increíble, cruelmente franca y sincera; Su capacidad de mantener la cordura y no caer en baches emocionales es una de las cualidades que mas admiro de ella, por que soy bastante emocional y eso me ha jodido muchas vainas en cuestiones laborales o de crecimiento personal. La otra persona es mi adorado Charles, admiro la facilidad que tiene de expresar sus sentimientos o ideas por escrito, tiene buen manejo de la ortografía y la gramática, sabe escuchar, sabe de todo un poco y se explica como un buen profesor, tiene arte para componer música y poesía...a ese es al que peor le iría, por que le quitaría todas las cualidades que he mencionado antes y asi, continuaria con el resto de mis amigos.


No se quien diablos escribió la frase ¨Los amigos son un reflejo de uno mismo¨ ó la muy popular ¨Dime con quien andas y te diré quien eres¨ entonces,el convertirme en una Wannabe Limited edition no es mas que el miedo a no ser autentica y ser una imitadora mas, y apoyandome en las dos frases anteriores tengo que admitir que simplemente mis amigos son un reflejo de lo que soy y lo que puedo admirar de ellos son las cualidades que tambien resaltan en mi y que nos hacen tan afines.

Escapando De La Rutina

Odio la monotonía!!! Lo peor del mundo es cuando el ser humano deja de hacer las cosas que le gusten por alguna extraña razón o simplemente porque llegar muerto del trabajo y no tiene ganas de hacer nada así que,te instalas frente al sofá o la Pc y te dedicas a engordar y chismear por la red o algo peor!!! Publicar las peripecias de tu vida en un blog para que un grupo de ¨Gordos¨como tu te lean y se unan al grupo de: ¨Mejor en casa con hot dogs y cervezas¨ ah! pero eso serán ustedes por que yo decidí salir de ese hoyo y el fin de semana pasado aprovechando la entrada de la primavera que ha empezado un poco de calor decidí ir al museo egipcio acompañada de una amiga y es que con tantos meses trabajando de noche y durmiendo de día había olvidado lo edificante que es pasear durante el día.

Llegamos a Paseo de Gracia donde esta ubicado el museo egipcio de barcelona y la calle estaba bien animada y colorida pues dado a mi lapsus mental provocado a la ingesta de alcohol en la semana de celebración de mis 25 cumpleaños había olvidado que era dia de fiesta en catalunya se celebraba la Fiesta de Sant Jordi ( cliken el enlace) en resumen, según la tradición las mujeres deben regalar libros a los hombre y estos en cambio una rosa ( no se de donde coño viene tanto seximo) pero supongo que los catalanes han preferido conservar antiguas costumbres medievales; la realidad es que, dicha festividad coincide con el día del libro y OJO al dato : Se venden mas libros en dicha festividad en un solo día que los que se puedan vender a nivel mundial diariamente según una estadística que leí ( No me crean si no quieren). Un fin de semana 100% sobria y fuera de antros de perdición para que no crean que los únicos museos que pueda visitar son Discotecas catalanas!

Me gusta el verano y considero que es, a parte de la primavera, la estación donde puedo ver a los catalanes mas relajados y felices gracias a las pagas dobles, vacaciones, ect.! Y como este es el ultimo verano que pasare aquí como residente, espero disfrutarlo a tope!

La Sinceridad: Un Arma De Doble Filo.

Una de mis frases mas usuales es ¨El ser humano exige sinceridad pero no esta preparado para escuchar verdades¨ ¿ Suena original no? es que yo soy lo maximo'. Hago enfasís en dicha frase debido a una confesión que le hice a Mr. P. de aquellas que mejor hubieras preferido no haberla iniciado: Volvi a ver a Roger. Aun no termino de redactar el post donde narro el reencuentro porque trato de ser cuidadosa en su edición ademas, no estoy segura de publicarlo, pero quiero que sepan que al final sucedió lo inevitable y me siento bastante culpable y estupida al intentar poner a prueba mis sentimientos y caer en mi propio juego e independientemente de que me sentí aliviada porque pensé que Roger me odiaba, también estuve cara a cara con un sentimiento que he intentado suprimir con excusas del tipo ¨Se que ha sido lo mejor para los dos¨ y por momentos pienso que, quizás, debí esperar un poco y no precipitarme a dar el ¨Si quiero¨ de la noche a la mañana a Mr. P sin darle tregua a que Roger asimilara el hecho de irme 9 meses fuera de España y dejarlo solo; fui egoísta y lo admito, y comprendí que este amor sigue ¨Tan fresco como el primer Guandúl¨ ( Frase Dominicana) lo que me hace reconsiderar que tal vez soy mala persona o simplemente soy humana y por ende, vulnerable.

Mi mayor virtud es la sinceridad , antes solía maquillar las cosas o hablar entre lineas, pero comprendí que eso trae mas confusión, la gente se pasa la vida buscando un amigo sincero y cuando lo encuentran terminan odiándole por tener la franqueza de decirles aquellas cosas que nadie se atreve a decir de frente y que comentan a sus espaldas, en mi caso he perdido amistades por dicha cualidad sin embargo, prefiero eso ha perder mi integridad, al fin y al cabo no necesito a mi lado personas carentes de valores.

Me mantuve 3 semanas en silencio pensando si debia comentarselo a mi prometido o no, porque en estos casos la sinceridad suele ser un arma de doble filo y uno nunca sabe que reaccion puede tener la otra persona, tiempo atrás me hubiera quedado callada pero, en esta nueva etapa de nuestra relación las mentiras no estan permitidas y mucho menos dejar espacios para dudas y prometí acatar las nuevas reglas, asi que pense que necesitaba algunas nalgadas impregnadas de sermones sobre fidelidad, moral y de tipo ¨No provoques situaciones que pongan en peligro la relacion ¨,ect.

No quiero herir mas a Roger ò a Mr. P. y seamos sinceros (Necesitaba decirlo para sentirme menos culpable) asi que, omitiendo ciertos detalles y no quiero decir que mintiera, confesé a mi modo lo sucedido y obviamente Mr. P. se molesto, pero no crean que me insulto o me armo tremendo escandalo Mr. P no es asi, hablar con él es como estar en el sofá de un psicoanalista, él me lleva a un estado de reflexión en la que me trasnporto a la situacion pero a un plano inverso e imagino cual hubiera sido mi reaccion y creanme, con el caracter que tengo hubiera dicho pestes, me habria sentido herida, tracionada, insegura y al final hubiera dicho ¨Lo mejor es que terminemos¨ sin embargo, Mr. P es pacifista, analitico, flexible y a la vez radical por que no esta dispuesto a permitir que suceda otra vez, en conclusion, terminó haciendo que me sintiera realmente avergonzada por mi debilidad.

¿ Que le dije? Simple...Tengo que confesarte algo: He visto a Roger y senti algo muy fuerte no lo pude controlar, Mr. P. obvio los detalles y yo no se los dí y solo se enfoco en darme un ¨Boche¨ decente y decirme lo mal que sentia, que habia confiando en mi y con esta situacion no sabia que pensar, es normal, Roger es su rival y sumadonse a que tiene una prometida tan cambiante, inestable, que vive de las emociones y esta sola en otro pais tan cerca del enemigo yo en su lugar estaria verdaderamente preocupada, pero tengo claro que entre Roger y yo no hay nada que hacer, no soy capaz de arriegar todo por quedarme aqui a luchar por él porque es igual que yo de rencoroso y orgulloso, no me visualizo jugando al gato y al raton y no estoy en condiciones de ir detras de nadie que si antes no se arriesgo ahora menos, tampoco hay confianza y lo nuestro es un vaso de cristal que se ha roto y por mas que nos esforcemos en unir los trozo nunca quedara igual, y peor aun, Roger estaría el resto de la vida echandome en cara mi errores asi que, punto y final, fue una estupidez vernos! solo espero no tener que caer en la tentacion otra vez pues desencadenar ciertos sentimientos no llevaria a nada positivo para ambos y la sinceridad en estos momentos no es buena aliada para mis planes futuros, pues por mas comprensivo que sea Mr. P. hay secretos que es mejor llevarselos a la tumba...