Hoy estoy triste y no quiero entrar en detalles, solo les dire que a veces atravezamos por situacion dificiles y dolorosas a lo largo de nuestra vida y nos metemos en la cabeza que no volveremos a tropezar dos veces con la misma piedra y solemos repetirlo una y otra vez como si fuera un ejercicio mental de autoayuda; nos convecemos de que hemos aprendido del fracaso anterior y que en caso de que vuelva a ocurrir sabremos como actuar, lo incomprensible es que por mas que parezca que lo hemos superado sucumbimos en los mismo errores por ser autocriticos y muchas veces solo queremos que el mal rato pase lo mas rapido posible sin detenernos analizar donde hemos fallado y el porque reincidimos, no obstante, tenemos que reconocer que hay cosas que son realmente impredecibles y mas cuando se trata de una traicion.
Tengo miedo de que un dia me levante odiando a la gente y que pierda la fe en la amistad. Soy capaz de hacer cualquier cosa por mis amigos y lo unico que espero de ellos es algo reciproco, soy tan leal como un perro y me enfrento contra todo a la hora de dar la cara por los amigos, lo duro es cuando esperas que los demas hagan lo mismo por ti y que sea todo lo contrario desencadenando una profunda decepcion y optas por culparte por errores ajenos buscando quizás una excusa para perdonar sin embargo, no puedo decir que todos sean iguales; mi problema es que me decanto por los mas debiles y estos resultan ser los mas malos. He llorado mucho estos dias por la rabia de sentirme estupida y utilizada, me prometi a mi misma no volver a sentirme mal por gente que es incapaz de valorar una amistad y llegan a traicionarla por terceros pero los sentimientos no se pueden reprimir u ocultar quizas ante los demas, pero no pasan desapercibidos para nuestro corazon.
Hoy me han vuelto a lastimar o mejor dicho, he permitido que lo hagan porque a pesar de que intente dar amor en dosis pequeñas siempre se desbordan mis sentimientos y aunque todo el tiempo este rodeada de gente y fiestas aun asi, me siento sola y supongo que estare asi par de dias hasta que me harte de darle vueltas al asunto y cuestionar mi falta de prevision y comprender y aceptar que el unico error que he cometido es sobreproteger a mis amigos o por lo menos a personas que pense que lo eran.
Lo mas odioso de esta situacion es lidiar con personas fingen compadecerse de tu mal momento cuando en realidad en el fondo se regocigan con tu dolor o tu fracaso y te dicen ¨Siento mucho que tu amig@ te haya hecho daño¨ pero en su interior se alegran y dan gracias porque todavia ellos pueden contar con un amigo de verdad, y sin terner el mas minimo tacto te lo restriegan en la cara haciendote sentir mucho peor y desencadenando un llanto incontrolable.
Miro mi cielo y lo veo gris, no se si seguira lloviendo o saldra el sol dentro de unos momentos pase lo que pase no quiero dejar de ser optimista y buscarle el lado positivo a todo incluyendo a los dias como hoy, sin embargo, estoy sola en casa y no tengo animos de levantarme de la cama tampoco quiero engañarme y jugar hacerme la dura y a la que nada le afecta y me reconforta saber que todavia me queda algo de sensibilidad y que puedo llorar y desahogarme con la almohada aun teniendo la opcion de salir a dar un paseo pero prefiero aislarme unas horas del mundo exterior y conversar con mi mejor amiga... Yo misma.
