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11 de diciembre de 2009

Cacería De Brujas





Ser una persona atractiva muchas veces puede abrirte puertas o cerrártelas en la cara, también te da cierta facilidad para hacer amigos o echarte enemigos todo es relativo dependiendo las circunstancia o del genero especificamente que no sea una MUJER. La belleza puede ser una virtud ó una maldición depende de la experiencia personal de cada uno, en mi caso que no soy linda pero he salido un poco agraciada se ha convertido en mi amuleto de la mala suerte.


Ustedes estarán pensando en estos momentos ¡Vaya Narcisista! Pero podría asegurarles que es posible que como cualquier mujer socialmente aceptable y que cuida su imagen sin llegar a obsesionarse con su fisico ni que se crea el centro del universo y sumandole a eso: Inteligencia, seguridad en si misma, independiente y que hayan sobrepasado la prueba de no salir embarazada antes de cumplir los 18 y que intente superase entonces, si ese es tu caso dejame decirte que puedes ser tildadas como ¨ Las Brujas róbalo todo del Siglo XXI ¨ esto se debe, a que las menos agraciadas tanto a nivel físico como emocional y que para empeorar las cosas padezcan algún trastorno en su personalidad a las que llamaremos ¨ Solteronas y Esposas Amargadas De La Inquisición ¨ comenzaran hacerte la vida imposible desde que se den cuenta de que eres una amenaza para ellas; No disvario, creáme esto es serio! Sin embargo, mi teoría sobre la reencarnación de personajes de épocas remotas no escapa de la realidad mediatica, aunque les pueda resultar absurdo o incoherente créame cuando les digo que estoy siendo perseguida por algunos miembros de dicho grupo de viejas locas.

Soy una persona bastante posesiva e incapaz de compartir algo más que un plato de comida mucho menos un hombre y por ende de intentar robarle el marido a otra; no critico a las amantes al contrario, pienso que las amantes siempre disfrutan de la mejor parte del matrimonio: Un hombre apasionado al que no tienes que lavarle la ropa ni cocinarle y que te da mimos, regalos, cenas en restaurant, ect. y lo mejor es que esta de buen humor contigo los 365 dias del año, y alimentan su vanidad Exhibiendolas como a un trofeo, cosas que quizás no hagan con sus recatadas esposas, porque la mayoría con el tiempo y la rutina terminan descuidando tanto su aspecto físico como su vida sexual ¡OJO! No todas! El caso es, que no entiendo ¿Que culpa tengo yo de que por desgracia de la vida usted sorprenda a su marido mirándome ¨los atributos¨? Eso no le da derecho a nadie a tildarme de roba maridos, a desacreditarme sin prueba alguna, a perseguirme e injuriarme, etc. (De momento no ha llegado a la agresión) pero señoras ¿Dónde se han quedado el sentido común? Y en casos extremos ¿ ha olvidado usar la guia telefonica y llamar a un investigador privado? ¿Cuándo perdieron la astucia y elegancia las esposas para enfrentarse con una rival? No lo se, lo único que veo claro es que cada día hay mas mujeres desesperada peleándose a los pocos hombre heterosexuales que quedan en la tierra y muchas están perdiendo el control.

La ultima vez que nos enfrentamos hubiera dejado a un lado la cortesía y la elocuencia y me hubiera lanzado sobre ¨La inquisidora¨ y no dejarle ni un sola bolita del rosario, pero me considero un mas inteligente y la ley me protege en casos de calumnias, injurias y daños a la moral ect. así que como la situacion no se calme terminare en los juzgados demandando alguna ESPOSA DESQUICIADA de este modo le daré una cachetada sin manos y un escarmiento a toda esa cofradia de ¨Solteronas y Esposas Amargadas del siglo XXI¨. Si quiere mandar a alguien a la hoguera..No sera a mi.

3 de diciembre de 2009

Falsas Despedidas









Y yo que tenia la certeza de que hace 7 días estaría tomando un vuelo a la ciudad de New York e iniciar una nueva vida, trabajos, nuevos proyectos y resulta que hoy me despierto desconcertada y aun en Barcelona...Odio hacer planes a largo plazo, tengo meses planeando este viaje con tanto optimismo y frustrarse de la noche a la mañana por causas ajenas a mi voluntad me deprime pero, eso no significa que desista, independientemente de que los americanos y me tienen al limite con sus absurdas paranoias, voy a seguir intentándolo.

La gente me tilda de ser demasiada espontánea o mejor dicho desorganizada pero es que odio planificar las cosas e ilusionarme con ella pues a veces por alguna extraña razón no puedo concluirlas y me siento algo frustrada y otras veces mediocre aun así, tengo que reconocer que  muchas veces no es por falta de dedicación y empeño  sino que simplemente no es mi momento o no estoy bastante preparada. En la toma de decisiones suelo ser tan impulsiva e intuitiva y eso esta mal, pero esta vez estaba tan segura de que todo saldría bien que puse todas mis ilusiones en ello y aquí me ven otra vez, inventando razones para  no desfallecer en conseguir las cosas que quiero.





Días antes de mi cita con el consulado recibí un mensaje de Roger que decía lo siguiente: -Aunque no te llame siempre me recuerdo de ti… La mujer que me dejo por otro-  ¡Chan! ¡Vaya perla! ... Siendo honesta, su reacción no me sorprende y menos a estas alturas tanta hostilidad de su parte, lo que si me sorprendió es que me llamara al otro día para decirme que a mi regreso de la cita  le llamara para tomar un café y así poder despedirse de mí, llamada que nunca hice… Tal vez quise poner a prueba su interés en verme  o comprobar que su llamada no era más que simple cortesía, sin embargo, cabía la posibilidad de que si nos veíamos las cosas se salieran de control con la  rabia  que contenía y termináramos en pelea y en caso contrario,  haciendo el amor y eso sería mucho peor porque podría hacerme dudar y replantearme por un segundo el hecho de quizás haberme precipitado al tomar ciertas desiciones.


En fin, lo que hubiera sucedido eso nunca lo sabré  y supongo que a estas alturas  el  tendrá asumido que no continuo en su tierra aun así, no le perdono su poca  persistencia y exagerando un poco hubiera preferido un enfrenamiento y  no esta soledad tan hostil que me hace tenerlo más presente que nunca. La última vez que tuvimos una conversación sobre el sentimiento que aun sentíamos el uno por el otro, me reitero que me había perdonado y que era yo la que tenía que perdonarme a mi misma; pienso que tenía  razón.



¿Cuántas veces nos habremos despedido en medio llanto, impotencia, desesperación, besos apasionados y noches intensas sin necesidad de hacerlo? En aquel entonces y aun sin saber que podría pasar, algo dentro de nosotros luchaba en contra de tanta estupidez para defender un amor  que intentábamos absurdamente de extinguir de una vez y por todas como si fuera una muerte anunciada buscando reducir el sufrimiento de tanta inseguridad y miedo de mi parte y terminar con este  ni contigo ni sin ti  ¿Cuántas veces? He perdido la cuenta...

 Hay momentos en nuestras vidas que llegamos a sentir tantas cosas que no sabemos cómo manejarlas ni controlarlas y que muchas veces el sentimiento nos queda grande pienso que, a veces, no somos merecedores de tanto amor, sin embargo me pregunto ¿Seriamos capaces decir ¨ He vivido ¨ sin haber experimentado el amor de una forma tan intensa?  Creo que nadie debe morir sin haber amado locamente …Dijimos adiós  tantas veces que doy la impresión de ser un poco masoquista aun así, lo hubiera preferido en vez de esta ausencia tan callada e infinita como la soledad misma; que me hace sentir tan insignificante en su vida aunque sea todo lo contrario.

Esta despedida no ha sido más que algo inverosímil, un Dejavú, un juego mental que me ayuda aceptar con resignación el hecho de que nuestra historia nunca tendrá un final amistoso. Me engaño al pensar que no me duele por el simple hecho de no tenerlo frente a mí con esa forma de mirar que tienen aquellos ojos aceitunados que me debilitan, quizás y solo así, cambiaria de opinión porque sé  que no es fácil negar sentir amor cuando escudriñas el alma a través de los ojos y sin poder evitar que los recuerdos  nos capturen y nos hagan revivir el pasado.


No te digo adiós BHF, sino hasta luego porque en mis quimeras si existe otra vida es posible que en ella tengamos el final feliz que siempre anhelamos.

3 de octubre de 2009

Dias Grises


Hoy estoy triste y no quiero entrar en detalles, solo les dire que a veces atravezamos por situacion dificiles y dolorosas a lo largo de nuestra vida y nos metemos en la cabeza que no volveremos a tropezar dos veces con la misma piedra y solemos repetirlo una y otra vez como si fuera un ejercicio mental de autoayuda; nos convecemos de que hemos aprendido del fracaso anterior y que en caso de que vuelva a ocurrir sabremos como actuar, lo incomprensible es que por mas que parezca que lo hemos superado sucumbimos en los mismo errores por ser autocriticos y muchas veces solo queremos que el mal rato pase lo mas rapido posible sin detenernos analizar donde hemos fallado y el porque reincidimos, no obstante, tenemos que reconocer que hay cosas que son realmente impredecibles y mas cuando se trata de una traicion.

Tengo miedo de que un dia me levante odiando a la gente y que pierda la fe en la amistad. Soy capaz de hacer cualquier cosa por mis amigos y lo unico que espero de ellos es algo reciproco, soy tan leal como un perro y me enfrento contra todo a la hora de dar la cara por los amigos, lo duro es cuando esperas que los demas hagan lo mismo por ti y que sea todo lo contrario desencadenando una profunda decepcion y optas por culparte por errores ajenos buscando quizás una excusa para perdonar sin embargo, no puedo decir que todos sean iguales; mi problema es que me decanto por los mas debiles y estos resultan ser los mas malos. He llorado mucho estos dias por la rabia de sentirme estupida y utilizada, me prometi a mi misma no volver a sentirme mal por gente que es incapaz de valorar una amistad y llegan a traicionarla por terceros pero los sentimientos no se pueden reprimir u ocultar quizas ante los demas, pero no pasan desapercibidos para nuestro corazon.
Hoy me han vuelto a lastimar o mejor dicho, he permitido que lo hagan porque a pesar de que intente dar amor en dosis pequeñas siempre se desbordan mis sentimientos y aunque todo el tiempo este rodeada de gente y fiestas aun asi, me siento sola y supongo que estare asi par de dias hasta que me harte de darle vueltas al asunto y cuestionar mi falta de prevision y comprender y aceptar que el unico error que he cometido es sobreproteger a mis amigos o por lo menos a personas que pense que lo eran.
Lo mas odioso de esta situacion es lidiar con personas fingen compadecerse de tu mal momento cuando en realidad en el fondo se regocigan con tu dolor o tu fracaso y te dicen ¨Siento mucho que tu amig@ te haya hecho daño¨ pero en su interior se alegran y dan gracias porque todavia ellos pueden contar con un amigo de verdad, y sin terner el mas minimo tacto te lo restriegan en la cara haciendote sentir mucho peor y desencadenando un llanto incontrolable.


Miro mi cielo y lo veo gris, no se si seguira lloviendo o saldra el sol dentro de unos momentos pase lo que pase no quiero dejar de ser optimista y buscarle el lado positivo a todo incluyendo a los dias como hoy, sin embargo, estoy sola en casa y no tengo animos de levantarme de la cama tampoco quiero engañarme y jugar hacerme la dura y a la que nada le afecta y me reconforta saber que todavia me queda algo de sensibilidad y que puedo llorar y desahogarme con la almohada aun teniendo la opcion de salir a dar un paseo pero prefiero aislarme unas horas del mundo exterior y conversar con mi mejor amiga... Yo misma.

13 de agosto de 2009

Llénate De Mi...




Cuando era pequeña me gustaba leer exageradamente, no tenia la libertad de los demas niños, asi que me gustaba crearme mis propio mundo, lei cualquier recorte de periodico hasta los anuncios paginas amarillas mientras estaba en el baño ( eran mis favoritos) flyer promocionales, algun libro viejo ect. Lo devoraba todo, un pasatiempo que con el paso de los años he descuidado, sin embargo, aun recuerdo el primer poema que lei sobre Pablo Neruda el cual encontre publicado en una seccion dedicada al dia de san valentin en un periodico local de mi pais y que me impresiono de tal manera, que me volvi fiel seguidora de los escritos de Neruda, a pesar de mi corta edad me senti bastante identificada con el poema y quiero compartirlo con ustedes...


LLÉNATE DE MI.

Llénate de mí.
Ansíame, agótame, viérteme, sacrifícame.
Pídeme. Recógeme, contiéneme, ocúltame.
Quiero ser de alguien, quiero ser tuyo, es tu hora.
Soy el que pasó saltando sobre las cosas,
el fugante, el doliente.

Pero siento tu hora,
la hora de que mi vida gotee sobre tu alma,
la hora de las ternuras que no derramé nunca,
la hora de los silencios que no tienen palabras,
tu hora, aIba de sangre que me nutrió de angustias,
tu hora, medianoche que me fue solitaria.

Libértame de mí. Quiero salir de mi alma.
Yo soy esto que gime, esto que arde, esto que sufre.
Yo soy esto que ataca, esto que aúlla, esto que canta.
No, no quiero ser esto.
Ayúdame a romper estas puertas inmensas.
Con tus hombros de seda desentierra estas anclas.
Así crucificaron mi dolor una tarde.
Libértame de mí. Quiero salir de mi alma.

Quiero no tener límites y alzarme hacia aquel astro.
Mi corazón no debe callar hoy o mañana.
Debe participar de lo que toca,
debe ser de metales, de raíces, de alas.
No puedo ser la piedra que se alza y que no vuelve,
no puedo ser la sombra que se deshace y pasa.

No, no puede ser, no puede ser, no puede ser.
Entonces gritaría, lloraría, gemiría.
No puede ser, no puede ser.
Quién iba a romper esta vibración de mis alas?
Quién iba a exterminarme? Qué designio, qué palabra?
No puede ser, no puede ser, no puede ser.
Libértame de mí. Quiero salir de mi alma.

Porque tú eres mi ruta. Te forjé en lucha viva.
De mi pelea oscura contra mí mismo, fuiste.
Tienes de mí ese sello de avidez no saciada.
Desde que yo los miro tus ojos son más tristes.
Vamos juntos, Rompamos este camino juntos.
Será la ruta tuya. Pasa. Déjame irme.
Ansíame, agótame, viérteme, sacrifícame.
Haz tambalear los cercos de mis últimos límites.

Y que yo pueda, al fin, correr en fuga loca,
inundando las tierras como un río terrible,
desatando estos nudos, ah Dios mío, estos nudos
destrozando,
quemando,
arrasando
como una lava loca lo que existe,
correr fuera de mí mismo, perdidamente,
libre de mí, furiosamente libre.
Irme,
Dios mío,
irme!

Sentido y Sensibilidad...




Me siento frente a la computadora intentando escribir algo divertido, pero no logro terminar el primer párrafo, y es que, no me siento inspirada para hablar de cosas alegres ni de temas que no reflejan para nada como me siento en estos momentos y la palabras se vuelven confusas e incoherentes. ¿ Como se puede escribir sobre cosas divertidas si todo tu entorno esta repleto de desamor, desconciertos, dolor, desilusión, despedidas anunciadas ect? No concibo concentrarme, sin embargo, al empezar a escribir esta nueva entrada las palabras se escapan como hilos de viento y mi corazón se expanden para dejar ver lo que lleva dentro... Decepción. Me siento triste pues, por mas que intente alegrar a mis amigos, darles apoyo, ser sincera con ellos a tal grado que pueda parecer cruel y radical, siempre les parece poco.. ¨El ser humano exige sinceridad pero, no esta preparado para escuchar verdades¨. Al parecer, mis amigos no son capaces de ver mas allá de lo que puedo aparentar, no profundizan ni analizan mis palabras ni actitudes ó algo mucho peor, quizás creen que no tengo sentido común ni sensibilidad, que soy doña perfecta y que tengo mi vida resuelta...cuan equivocado están! No se imaginan o no se dan cuenta que también soy un ser humano que sufre, que añora a su familia, que tiene miedos, que se siente sola aunque siempre este rodeada de gente, nadie se detiene a pensar que no es que sea insensible es simplemente que decidí luchar contra todo lo que no me haga feliz, que hace tiempo deje de sentir lastima de mi y que he aprendido a estar en armonía con la vida con sus altas y sus bajas.

Hace 4 años que resido en este país y he tenido que madurar a palos! Tal vez, he perdido algunas cosas entre ellas; la inocencia, la confianza en los demás, el miedo al fracaso...otros, le sumaran que ahora me he convertido en una persona insensible, radical, egoísta y tengo que admitir que las circunstancia me han moldeado ¿ Y que tiene eso de malo? Soy extranjera, hay que adaptarse a la sociedad para poder sobrevivir en países del 1er. mundo, hay que resetearse, cambiarse el chip...pero en escensia sigo siendo la misma con la diferencia de que ahora soy 100% Thais, sin tabúes, sin inhibiciones, sin embargo, no todo el mundo tiene la mente tan abierta para reconocer los cambios positivos y apreciarlos. ¿ Porque tengo que estar atada a una cadena de sucesos desafortunado? Simplemente, decidí romper los paradigmas familiares, luchar contra la corriente, no recaer en los mismo errores, me deje moldear por el sufrimiento en vez de escapar de el, pues solo atravez de dolor apreciamos realmente las pequeñeces, sin dejar de ser sensible pero, aceptando que los débiles nunca llegan a nada en la vida, solo yo tengo el poder de cambiar mi destino y decidí hacerlo porque no estoy dispuesta a terminar siendo una mujer sufrida.


Muchas personas entran y salen de mi vida, igual como yo he llegado a la vida de los demás para aportar algo bueno ó malo, y ahora que mi despedida es inminente solo espero queridos amigos que se queden con lo mejor de mi, los buenos momentos y también con las cosas malas por que son esas cosas las que nos hacen aprender de la vida y nos suman experiencia, siempre estaré en algún rincón de su corazón aguardando esperanzada el día en que también ustedes decidan escapar de si mismo, que traspasen sus barreras emocionales, que superen sus miedos, que rompan la cadena de sucesos desafortunados a la que permanecen atados y dediquen cada día de su existencia a buscar la felicidad a través de las cosas pequeñas y que disfruten de las insignificancias que se esconden en la vida.Nada dura para siempre, lo que si permanece eternamente son los buenos momentos y eso, nadie se los podrá quitar nunca.


¨Difícil es, expresar con palabras el sentir recóndito. Mas una palabra ó frase escuchada; hace que aflorén sensaciones dormidas¨.


Esta Canción se la dedico a alguien especial para mi ( Si, aunque no lo creas, lo eres y siempre lo has sido A.P.M)

Nelly Furtado- Lo Bueno Siempre Tiene Un Final