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14 de octubre de 2008

Mis Adorables Y Odiadas Maletas Rojas...



Me había quedado sin trabajo en la empresa de trenes de larga distancia donde ocupaba el puesto de azafata en los trenes que hacían ruta Galicia-Bilbao-Asturias. Había sido un año bastante difícil y anhelaba con todo mi corazón regresar a Mi país;No tenia dinero ni manera de como conseguirlo, tampoco quería pedírselo a Mr. P. Porque según él no le iba muy bien en el trabajo y nuestra relación ¨amistosa¨ se había convertido en una guerra en la que tratábamos de convencernos de que la ruptura había sido lo mejor para ambos . Con Roger, estaba pasando un bache y lo que mas necesitaba en ese momento era alejarme de los líos amorosos y estar al lado de mi familia. Necesitaba recobrar fuerzas y pensé que viendo la realidad de mi país y la situación familiar me haría darme cuenta que aun no había avanzado ni la mitad del camino y que debía continuar en España para conseguir mis objetivos.

Por medio de un contacto de candela logre conseguir un préstamo, no muy lícito pero, al fin y al cabo tenia el dinero; compre el billete y algunos regalos, estaba emocionada y nerviosa a l mismo tiempo, y la posibilidad de coincidir con Mr. P. Me atemorizaba aun mas. Regresar con él no estaba en mis planes pero era débil y seguía teniendo poder sobre mi. Corrí a la tienda de chinos comúnmente conocidas por nombres como¨ Tot a 100 ( pesetas)¨, ¨Los 20 Duros¨ , ¨El Ching Chang¨ y otros cuya pronunciación eran parecidos al sonido de latas de metal rebotando contra el piso. Necesitaba dos maletas grandes en tamaño y pequeñas en precio... Miraba con curiosidad la infinita variedad de artículos e imitaciones de marcas de zapatos, carteras, accesorios ect. y es que en realidad estos chinos son capaces de falsificar al mismo Buda si hace falta! y entonces en medio de mis absurdos análisis sobre marketing chino ví aquellas maletas rojas con sus distintivos detalles Made in China, de tamaño desproporcionado y con su ruedas de plásticos que cambian de sonidos con las diferentes superficie tan ruidosas que llega hacer bastante irritable aun así, mi corto presupuesto no alcanzo para comprarme una mejores como hubiera deseado y emprendí el viaje al día siguiente.

A los pocos días de volver de RD y no hizo falta desempacar mi maletas rojas, cambiaba de casa otra vez. Pase un periodo de dos meses en una habitación alquilada detrás de la que había vivido antes. buscaba empleo desesperadamente, mi reserva se agotaba y mis nuevas compañeras de piso dos hermanas exageradamente insoportables! La mayor: una loca fanática cristiana que no podía existir en el infierno ser mas despreciable, mezquino y malévolo y la otra demasiado bohemia, vulgar y prepotente para ser de mi cofradía así que necesitaba aumentar mis ingresos para escapar cuanto antes de aquel circo porque mi paciencia se agotaba y terminaría flagelando a la cristiana y ahogando en vino a la loca promiscua ( Así soy de Radical).

He cambiado de casa algunas Mmmm.. 10 veces!Increíble pero cierto, tengo complejo de nómada y en cada casa he tenido que aprender a convivir con cada personaje, fiestas locas, pasiones desatada, mezquinos, egoístas, celosos, viciosos, ruidosas etc.. Y en lo personal he aprendido bastante sobre la patología humana sin necesidad de leerme libros de 500 paginas y coleccionista de historias ajenas y guardián de secretos oscuros y en cada casa mi adoradas y odiadas maletas roja fieles testigos de cada vivencia

Me pregunto si alguna vez tendré el valor de tirar mis maletas rojas? No,.Pienso que son mis únicas amigas leales, que nunca me dejaran aunque no tenga dinero ni donde vivir, nunca me me echaran a un lado porque tengan un ¨nuevo amor¨que se las folle bien, también he pensado alguna vez que quizás son un amuleto de mala suerte o tal vez solo compañeras de viajes que me acompañan hasta un lugar donde realmente me sienta como en casa. Llegaran conmigo a un espacio donde nunca tendré que irme y muchos menos donde nadie tenga que echarme por celos o envidia, Mis adorables maletas rojas!! Cuantas historias juntas. Un día viviré en una casa preciosa donde pueda poner mis cojines de lentejuela o de verde combinados con fucsia y colgare mis cuadros de warhol y encenderé mis lámparas chinas que no hacen juego con la decoración y cuando Eso pase..Entonces, guardare mis maletas rojas en el diván...


...Nahhh! Las tirare a la basura junto con los malos recuerdos.


Siendo Infiel Sin Remordimientos..



Estaba parada frente al espejo del baño divagando en mis pensamientos mientras hidrataba mi piel con aceite luego de una ducha, siempre es bueno usar agua caliente despues de un día de playa porque ayuda a conservar por mas tiempo el bronceado. Me sentía algo ansiosa con la visita de los chicos que habíamos conocido durante la tarde, no podía quitar la imagen de su cara de mi cabeza...fantaseaba con el y sentí como me humedecía entre las piernas mientras lo hacia. Escucho sonar el timbre del portal, Roger y Alex habían llegado.... Me apresure y Salí camino a mi habitación cuya ruta me obliga a atravezar la sala; sobre la mesa dos botellas de Lambrusco y un chico que intentaba esconder su mirada lasciva en cuanto me vio cruzar la puerta envuelta en una toalla.

La noche iba genial, nuestros amigos se convirtieron en el centro de atención con sus charlas y tonterías mientras Roger y yo apenas reíamos e intentábamos no quitarles protagonismo a nuestros amigos. Al terminar la cena y ya un pocos animados proseguimos abrir la siguiente botella; los efectos del vino se hacían notar mediante risas estridentes que daban un aire de comodidad y confianza como si fuésemos amigos de años que se sentaban a contar viejas anécdotas sin ningún tipo de censura pero Roger y yo seguiamos  algo timidos uno con el otro y empezaba a sentirme incomoda, quería romper el hielo pero no encontraba la manera de hacerlo.

-Será que no le gusto y le gusta mi amiga? Pensaba.

De repente, Rocío se puso a bailar de manera muy sensual y sugestiva con Alex y a él parecía gustarle, al ver esto no pude evitar dejar salir una sonrisa de alivio. Empecé animarla para que siguiera con su sugerente baile estilo Gogo. Ella estaba marcado territorio y eso me favorecia  así que no tenia que seguir fingiendo ser la amiga ¨Tímida y callada¨ y asenti a relajarme y dejarme llevar por el efecto que su sola presencia provocaba en mi cuerpo... Mire su cara y recorrí cada detalle de la misma, su boca invitaba a comerla a mordiscos pequeños a saborear cada linea de sus labios, no dejaba de humedecer mi boca con mi lengua...le deseaba. Quería besarle. Yo que me considero una mujer atrevida de armas a tomar, perfeccionista de las artes de seducción e interprete del lenguaje corporal, a tan corta edad era capaz de poner nervioso al mismo Cassanova con tan solo mirarlo, mis amigos suelen decir que no soy linda pero que emano sensualidad por los poros, pero esta vez, no encontraba el modo de acercarme a èl.




Jugamos a la botellita? Exclame tontamente. Nuestros amigos se miraron algo extrañados pero al final aceptaron con algarabia; supongo que luego de aquel intercambio de bailes eroticos estaban lo suficientemente excitados y ebrios para entrar en juegos de adultos que a la corta o a la larga terminan en la cama  y volvieron a sentarse a la mesa. Mientras giraba la botella mi ansiedad iba en aumento... Solo pedía que no me tocara besa ra Rocío ni a Alex, lo quería solo a el. Entre giro y giro intercambiabamos miradas pìcaras entonces, la agradecida botella se detuvo frente a mi y sin pensarlo me dirigi hacia el, mire sus ojos y con mis manos en sus mejillas me acerque a su boca y sentí un estallido de sensaciones al contacto con sus labios, mi lengua no penetro su boca solo saboreé sus labios calientes y dulces como una taza de chocolate... Me aleje un momento sin perder el contacto con aquellos ojos verdes  que me idiotizaban y disfrute aquellos besos me embriagaron... Por unos segundos olvidamos donde estábamos y con quienes, podía percibir su olor natural y era afrodisíaco, me trastornaba...Nos volvimos a besar pero de manera mas intensa, el beso no tardo en hacer efecto en mi y me abalancé sobre el... Me puse a horcadas y continuamos besandónos ante las miradas atónitas de nuestros amigos.

Mis dedos se perdían entre su pelo y rodee su rostro con mis manos en actitud posesiva no quería que se alejara; Roger se aferraba a mi espalda acariciándola intensamente. Mi amiga interrumpe:
- No vamos a seguir con el Juego?
- Repondi: Para que?

Me levante y tome su mano guiándolo hasta mi habitación. No Hubo preguntas ni peros, no existia Mr. P, ni absurdas conviciones, no sentia remordimiento alguno por ser infiel, solo la necesidad de descargar toda la rabia y fustracion a mediante el extasís que me provocaría comer de su carne..Nos dejamos llevar por la pasión mientras y nos desvestíamos uno al otro apresuradamente. Yo, de espalda a la pared sus manos acariciaban mi pecho y mi respiracion se hacia agitada y difícil, mientra proceguia a besarme el cuello y las orejas... sentía que me quemaban al contacto de su boca con mis senos...Me Gusta tanto que los besen, tanto...


Soy egoista con esta parte pero, voy adaptar este fragmento de el libro de Maria Luisa Bombal ¨La Ultima Niebla¨ para ser un poco buena con sus fantasías...!

Casi sin tocarme, me desta los cabellos y empieza a quitarme los vestidos. Me someto a su deseo callada y con el corazón palpitante. Una secreta aprensión me estremece cuando mis ropas refrenan la impaciencia de sus dedos. Ardo en deseos de que me descubra cuanto antes su mirada. La belleza de mi cuerpo ansía, por fin, su parte de homenaje..... Una vez desnuda, permanezco sentada al borde de la cama. El se aparta y me contempla. Bajo su atenta mirada, echo la cabeza hacia atras y este ademán me llena de íntimo bienestar.

Anudo mis brazos tras la nuca, trenzo y destrenzo las piernas y cada gesto me trae consigo un placer intenso y completo, como si, por fin, tuvieran una razón de ser mis brazos y mi cuello y mis piernas. ¡Aunque este goce fuera la única finalidad del amor, me sentiría ya bien recompensada!.... Se acerca; mi cabeza queda a la altura de su pecho, me lo tiende sonriente, oprimo a el mis labios y apoyo en seguida la frente, la cara. Su carne huele a fruta, a vegetal. En un nuevo arranque echo mis brazos alrededor de su torso y atraigo, otra vez, su pecho contra mi mejilla..... Lo abrazo fuertemente y con todos mis sentidos escucho. escucho nacer, volar y recaer su soplo; escucho el estallido que el corazón repite incansable en el centro del pecho y hace repercutior en las entrañas y extiende en ondas por todo el cuerpo, transformando cada célula en un eco sonoro.

Lo estrecho, lo estrecho siempre con más afán; siento correr la sangre dentro de sus venas y siento trepidar la fuerza que se agazapa inactiva dentro de sus músculos; siento agitarse la burbuja de un suspiro. Entre mis brazos, toda una vida física, con su fragilidad y su misterio, bulle y se precipita. Me pongo a temblar..... Entonces él se inclina sobre mí y rodamos enlazados al hueco del lecho...Fragmento completo: http://www.letras.s5.com/bombal6.htm

8 de octubre de 2008

Rompiendo El Molde





De camino a casa luego de dar vueltas a la redonda por el barrio de can vidalet para ir familiarizandome, pensaba en Mr. P. y la ultima conversación que habíamos tenidos días atrás y que como siempre termino en una discusión; recordaba la ultima frases que dijo antes que le colgara el teléfono " Si me dejas, tengo una fila de mujeres esperando por mi" -Pienso que no se dio cuenta de lo expansiva y letal que serian aquellas palabras los próximos meses. Solo habían pasado 3 meses de mi llegaba a BCN y lo necesitaba tanto como un drogradicto una raya de cocaína, estaba adicta a el.

Tampoco comprendía bien por que lo extrañaba en realidad, peleábamos todo el tiempo y siempre tenia la manía de criticar mi personalidad decía que era algo Bipolar, que no le daba espacio sin embargo, tenia razón. No se en que momento perdí el control y me volví dependiente emocional.. Oh si! Lo recuerdo: Fue en el momento que deje de ser yo para ser su mujer ideal sin embargo, era mas bien la mujer que nunca soñó tener.

Cuando aun no estaba trabajando y lo poco que conseguía lo gastaba llamando a mi familia e intentando comunicarme con èl, Pero nunca estaba disponible...Seguía fallándome como pareja y como amigo y aun así continuaba aferrada a la tonta idea de que un día reconocería la gran mujer que era y me pediría perdón por todo, seriamos felices y comeríamos perdices!


Pero me pregunto: como se es feliz con alguien que no te acepta tal y como eres y pretende cambiarte? Soy masoquista o es culpa de las que se dejan influenciar por la integridad de las abuelas y sus largas charlas sobre los principios morales "Una mujer tiene que ser sumisa y darse por entero a la relación"" Una mujer que se respeta No sale sola" O sea, No tienes una pareja llevas mejor dicho un "monkey" como dicen los americanos, un niñero guardaespaldas ALL INCLUIDED. Pero es que yo nunca le hacia caso a mi abuela. Luego de haber roto mi primera relación me había dedicado a llevar una "Living la vida loca" con mis nuevas y superficiales amigas, metidas en fiestas "IN" con gente "OUT" del contexto que tenia sobre Persona autenticas y amigos reales. En cada Summer Break en las playas de cabarete intentaba ahogar lo poco que me pudiera quedar de ingenuidad y pudor, y darle paso a una ninfa corrompida por el alcohol y lo excesos.

Cuando empece a salir con a Mr. P., siempre estaba distraída con los atavíos que conlleva la fase inicial de enamoramiento y prefería estar con el en vez de irme de fiesta así que tenia mucho tiempo para estar tranquila y reflexionar. Un día desperté desesperada repitiéndome una y otra vez: Que estoy haciendo con mi vida? Había perdido mis objetivos y debía retomar el camino hacia la superación y el éxito. mi familia esperaba lo mejor de mi y yo les estaba fallando. Estando Mr. P. en ese momento de mi vida no concidere mejor compañìa para iniciar mi proceso de ¨beatificacion¨. Desde que puse mis ojos en él mi mayor error fue idealizarlo; yo estaba empezando a madurar, a querer cosas reales y estables pero él aun estaba aun viviendo la etapa del Chico popular, deportista que vivía en NY. y estudiaba artes liberales. El se creia que era mucho para mi, y pensó en pulir y trabajar aquella piedra rara hasta llegar a descubrir un piedra preciosa que fuera adecuada para el.

Pero yo no necesitaba que nadie me descubriera y sacara lo mejor de mi, lo mejor se lo estaba dando el que necesitaba pulirse los ojos para ver mejor lo que tenia en frente era Mr. P. aun así , no se sentía satisfecho con mi persona y eso me destruyo emocionalmente. Todos tenemos nuestro talón de Aquiles, todos tenemos que vivir un amor pasados los 20 que es un poco mas adulto y conflictivo; dicen que el primer amor marca...para mi ha sido el segundo.

Ayer, mi amigo Charles me dijo: "La Mala vida y la Buena vida solo tienen una diferencia, negra. La mala vida es parrandear, beber, fumar, el morbo, el sexo, las drogas; La buena vida es hacer eso mismo, pero usando la cabeza. ESA es la diferencia."

Puedo adaptar esa frase a mi vida en estos momentos. He vuelto hacer la misma pero mas inteligente, mas fuerte, mas controlada aunque a veces tengo mis excesos. He aprendido a comer el postre con cuchara pequeña y disfrutarlo en vez de tragarlo, no permito que nadie dirija mi vida eso sin olvidar escuchar y analizar consejos y sugerencias de la gente que realmente quiere lo mejor para mi... Luego de aprender esto, Mr. P se volvió Loco de amor por mi, pero ya los sentimientos habian sido marcados por el resentimiento.

Del Amor y Otros Demonios..




Es el titulo de un libro de García Marquez que leí en uno de mis viajes a Galicia cuando trabaja de azafata en los trenes de España. Amores que rompen esquemas...que se vuelven imposibles, ni contigo ni sin ti..Amores que torturan y nos vuelven masoquistas, aquellos que no pueden ser por tabues de pueblos tercermundista como el mío donde el hombre tiene que ser mayor que la mujer, por que eso nos da seguridad y madurez. Pero quien dice que la madurez es determinada por la edad? Siempre me llamaron la atención los hombres que me llevaran de 3 años en adelante; Siendo una niña llamaba a los de mi edad " Niños" , jamás miraba a uno de mi clase o que tuviera mi edad. Como posibles candidatos; Pero bien dice mi Abuela: Thais No escupas pa'rriba que te pue' cae' la saliva en la cara..Como saben los viejos.

Era mi primer verano en Barcelona, estaba ansiosa de ir a la playa! El sol, la playa, la arena..Las palmeras!..pero no, no fue así. La arena era gris y pegajosa llena de colillas de cigarrillo, sin una sola Hierba para dar sombra muchos menos iba tener cocoteros como los que hay en mi tierra. Estaba decepcionada, el sol me picaba a horrores..Ya los hombres de Barcelona no se como son en otras ciudades...No Lanzan piporos, ni se quedan bizco mientras te desvistes dejando al descubierto el bikini que con tanto cuidado seleccionaste. Aquí las cosas no son así! Estos hombres no tienen sangre en las venas , ni tiene erecciones con lo visual. Estaba aburridamente aburrida! Ya mis ojos buscaban algo con que deleitarse entre aquella multitud de ángeles esbeltos, rubios de sangre fría que caminaban por la arena sin derretirse a pesar de los 30 Grados y el sofocante calor, entonces...encontre Sus ojos.. Ya me quede eclipsada. Mi amiga trata seguirme la mirada para descubrir aquello que ha llamado mi interés. Era el..Lo supe desde que lo vi.


Su sonrisa era perfecta, el color de su pelo se hacia dorado intenso al contacto con el sol..Ese brillo tenue de sus ojos verde como las olivas y su boca invitaba a comerla lentamente a mordizcos como la fruta mas dulce y jugosa.. Recorrí todo su cuerpo con la mirada..Su espalda atlética; y deguste cada milímetro de su piel tostada ..senti su olor.. y me perdí... Thais es un crío!Grito mi amiga haciéndome aterrizar aparatosamente sobre la realidad.. Pero No podía quitar la mirada de el ... Me mirada y sonreía. Sentí que no podía irme sin saber al menos su nombre pero, Como iba a conseguirlo? Soy nueva, soy negra y en Europa no se liga como en latinoamerica si así hubiera sido, con el flirteo que llevaba con el; hace tiempo hubiera estado sobre mi comiéndome a besos y revolcándonos por la arena.

Pero Dios Bendiga Al marroquí vendedor de cervezas con su ultimas dos de la tarde! Pues así se iniciaría una disputa pasiva entre su amigo y yo por haberme apresurarme a pedir la cerveza junto con el. Ya tenia la excusa perfecta... Fui cordial y cedí las cervezas..Pero ellos fueron amables y nos la devolvieron. Me aproveche y le dije que tenia curiosidad en preguntarle algo, se acerco...

- Eres gay?

-Nooo! Porque piensas eso?

- Porque Hace rato que coqueteo contigo y aun no te atrevías acercarte.


Empezamos a reinos! e integramos a los amigos. Hablamos hasta caer la tarde. Cruce los dedos para que mi amiga los invitara algún lado para verle de nuevo. Así paso, y los invito a cenar esa noche a la casa y ellos aceptaron...

Me Engañan Con Espejitos...





La misma semana que llegue a España empezaron los problemas. Robert pensó que estaba tratando con una indigena, que cuando me tuviera en su país lejos de los míos, sola e indefensa en tierra extranjera, acosada por el sistema y la gente me tendría solo para el y bajo su control absoluto. Cada noche Lloraba desconsolada y con un dolor tan profundo que era como saborear la muerte gota a gota. Robert dormía en la habitación de al lado y mi cuarto no tenia ningún tipo de cerradura, me daba pánico pensar en la idea de que alguna noche me tomara a la fuerza borracho o drogado y lleno de fustracion me cobrara cada favor; no podrian imaginarse cuanto le despreciaba tan solo sentirlo respirar me asqueaba : Lo mataría...Tome el cuchillo de cortar pan de la cocina y durante largas noches insomne lo empuñaba temerosa, alerta ante cualquier movimiento suyo,Nunca se atrevió.

Creo que le asuste batante aquella vez que quizo evitar que le diera de comer a mi perrita luego de intentar buscarme conversacion y obtener como respuesta mi silencio y en cuanto se acerco me lance como fiera y lo acorrale contra la pared, puse el cuchillo en su cuello y le grite: ¿Tu crees que te tengo miedo?? Piensas que soy menos que tu? A las mujeres de mi familia nadie las toca!!! ..temblaba, Perdí la cordura, la lucidez.,le hice una pequeño rasguño y me trastorno la idea de dejarme llevar por la ira y matarle; me sentia tan desesperada porque hacia semanas me había incomunicado con mi familia, intentaba salir a la calle a buscar ayuda pero ¿Donde? ¿A uien pedírsela? Si esta sola y formando parte de una vida marital que solo existia en sus descabellados pensamiento,Solia chantajearme con denunciarme a la policía por casarme por conveniencia..Desde que nos conocimos les mintió a todos diciéndoles que éramos pareja creando su propia pelicula sobre su historia de amor con la dominicana que conocio por la red, relacion que solo existía en su mente enferma, sus intenciones altruistas solo fueron una mentira igual o mayor que este maldito matrimonio.


Cada día le conocía menos, descubrí como astutamente saco de jugada a personas a mi alrededor que habían descubierto sus verdaderas intenciones personas que uso para acercarse mas a mi y luego me puso en contra de aquello que solo intentaban demostrarme que mi mejor amigo era realmente un monstruo! Primero fue Miranda y luego ALV de quien utilizo el dolor de la ruptura para pedirle que no aceptara volver conmigo diciéndole que si de verdad me amaba me dejara ir porque el podía darme un futuro mejor en España en cambio el no tenia nada que ofrecerme; Tejió una larga telaraña de mentiras para enredarme, fue tan frío, y calculador como el mas cruel de los asesinos y espero pacientemente 9 años a que me decidiera a subir a ese avión para luego hacerme pagar una a una tanto deprecio...Fui una ilusa,ciega y tonta! El mundo ya no era color de rosas y tampoco como en las tele serie americanas, la realidad es dura y dolorosa.

Pero llegue aquí, y no me voy a rendir ya no puedo cambiar el pasado pero si puedo cambiar mi futuro en este país, ya me canse de lamer mis heridas y sentir lastima de mi misma, soy una mujer inteligente y debía pensar fríamente y salir de esa situación jugando con sus cartas, así que le propuse a Robert darnos una tregua e intentar ser amigos entonces las cosas se calmaron y me devolvio mi movil, me dejaba salir por cortos periodos de la casa y aproveche para contactar a mi amigos por la red y que alguno me pusieran en contacto con alguien de confianza aqui y entonces logre comunicarme con Rocio una chica española que vivio una temporada en mi pais.

Rocio me enseño a caminar por Barcelona y me presento gente que podria ayudarme en situaciones extremas, lugars gubernamentales, como usar el metro, me ayudo a conseguir el permiso de trabajo y a la vez trabajo como azafata en los trenes y en cuanto tuve la oportunidad deje mis miedos y me fui de esa maldita jaula y no regrese...

...He dormido en la calle, he pasado hambre, frio, soledad pero he superado el miedo al mundo, esta experiencia me ha hecho capaz de conseguir todo lo que me proponga y luego de 3 años continuo aqui sacando lo mejor de este pais y me alegro de no haberme rendido ante las adversidades, no me arrepiento de haber venido porque este pais me ha hecho fuerte y madura, En este momento siento que vivo la vida que quiero.


Desiciones..





Que paso luego? Pues les cuento ...

Pensé que mi Príncipe azul había venido en banda ancha a buscarme, así que por un lapso de un mes..Tuvimos una "relación Cibernética" ERROR5699. ALV me conocía sabia que se me pasaría mi ilusión fugaz (como todo) y espero tranquilamente a que me pegara contra el muro y consolarme por mi estúpido fracaso. Pero para El español la historia no tenia porque terminar ahí y se empecino en facilitarme las cosas para irme a estudiar y vivir a Europa en plan amigos.


Año y medio mas tarde, reconsidere lo de estudiar en Europa, siempre había sido mi sueño; así que termine con ALV por que lo consideraba un obstáculo, a veces la relaciones lo son. El quería casarse, vivir tranquilos y tener hijos; yo quería viajar ver el mundo, ser independiente vivir la vida a Los Sex In the City. Si no me iba con el contrato de trabajo, ni se conseguía la beca de estudio El Español estaba dispuesto a casarse para conseguir que saliera del país; no quería que nada entorpeciera mis planes; y corte cabezas empezando por mi primer amor. Cruel, cierto?

Me arrepentí de lo que hice quise volver con mi novio, pero el se harto de mis locuras y no hubo vuelta atrás. Lo sufrí,perdí peso..Mi aspecto cambio. Tiempo después en una pelea con mi madre Me fui de mi casa y me mude a casa de mi mejor amiga en ese entonces. Ella me enseño usar zapatos stiletto, como llevar los accesorios y usar el maquillaje como las Top Model, Fiesta en sitios exclusivos, gente importante, noches de sexo locas, en fin..Bastante adrenalina.


El amor llego de nuevo y con el la calma de mis primero años de independencia..Me enamore locamente de Mr. P.. Pero me había casado con el español justo conociéndolo, retrase lo mas que pude mis planes de viaje para darme de lleno a mi nueva relación, no quería comerte el mismo error que con ALV, fui para el la mujer que siempre soñó, quizas hay estuvo el error deje de ser yo para ser lo que el quería y eso me consumió en una relación toxica, que apago mi luz y mi libertad porque no fue correspondido..Era como su mano derecha, pero el nunca estaba cuando lo necesitaba, sentía que me tenia lastima. Vinieron mis crisis emocionales, y empeoro todo. Ya casi agonizante decidí retomar las riendas de mi vida y recuperarme de la relación; pensé que al irme me pondría a prueba y recuperaría la persona que era antes llena de vida y sueño ..en lo que me había convertido lo odiaba y junto a eso una mezcla rara de amor y rabia con Mr. P...Tome mis maleta y me fui a España.

Aun sabiendo las intenciones de aquel hombre en España, en ese momento era o quedarme en Mi país y conformarme con las llamadas de Mr. P. desde EE.UU, pues el tenia que volver a vivir allí para seguir con su vida, y quizás..Quizás..Si las cosas mejoraban el haría algo por mi y desposarme si se daba cuenta que no encontraría otra que le diera tanto como yo..O enfrentar mis miedo, recuperar mi identidad y probar suerte en otro país. Llegue a España un 7 de marzo del 2006, estuve en aquella casa dos meses. Fue un infierno...