Escapando De La Rutina

Odio la monotonía!!! Lo peor del mundo es cuando el ser humano deja de hacer las cosas que le gusten por alguna extraña razón o simplemente porque llegar muerto del trabajo y no tiene ganas de hacer nada así que,te instalas frente al sofá o la Pc y te dedicas a engordar y chismear por la red o algo peor!!! Publicar las peripecias de tu vida en un blog para que un grupo de ¨Gordos¨como tu te lean y se unan al grupo de: ¨Mejor en casa con hot dogs y cervezas¨ ah! pero eso serán ustedes por que yo decidí salir de ese hoyo y el fin de semana pasado aprovechando la entrada de la primavera que ha empezado un poco de calor decidí ir al museo egipcio acompañada de una amiga y es que con tantos meses trabajando de noche y durmiendo de día había olvidado lo edificante que es pasear durante el día.

Llegamos a Paseo de Gracia donde esta ubicado el museo egipcio de barcelona y la calle estaba bien animada y colorida pues dado a mi lapsus mental provocado a la ingesta de alcohol en la semana de celebración de mis 25 cumpleaños había olvidado que era dia de fiesta en catalunya se celebraba la Fiesta de Sant Jordi ( cliken el enlace) en resumen, según la tradición las mujeres deben regalar libros a los hombre y estos en cambio una rosa ( no se de donde coño viene tanto seximo) pero supongo que los catalanes han preferido conservar antiguas costumbres medievales; la realidad es que, dicha festividad coincide con el día del libro y OJO al dato : Se venden mas libros en dicha festividad en un solo día que los que se puedan vender a nivel mundial diariamente según una estadística que leí ( No me crean si no quieren). Un fin de semana 100% sobria y fuera de antros de perdición para que no crean que los únicos museos que pueda visitar son Discotecas catalanas!

Me gusta el verano y considero que es, a parte de la primavera, la estación donde puedo ver a los catalanes mas relajados y felices gracias a las pagas dobles, vacaciones, ect.! Y como este es el ultimo verano que pasare aquí como residente, espero disfrutarlo a tope!

La Sinceridad: Un Arma De Doble Filo.

Una de mis frases mas usuales es ¨El ser humano exige sinceridad pero no esta preparado para escuchar verdades¨ ¿ Suena original no? es que yo soy lo maximo'. Hago enfasís en dicha frase debido a una confesión que le hice a Mr. P. de aquellas que mejor hubieras preferido no haberla iniciado: Volvi a ver a Roger. Aun no termino de redactar el post donde narro el reencuentro porque trato de ser cuidadosa en su edición ademas, no estoy segura de publicarlo, pero quiero que sepan que al final sucedió lo inevitable y me siento bastante culpable y estupida al intentar poner a prueba mis sentimientos y caer en mi propio juego e independientemente de que me sentí aliviada porque pensé que Roger me odiaba, también estuve cara a cara con un sentimiento que he intentado suprimir con excusas del tipo ¨Se que ha sido lo mejor para los dos¨ y por momentos pienso que, quizás, debí esperar un poco y no precipitarme a dar el ¨Si quiero¨ de la noche a la mañana a Mr. P sin darle tregua a que Roger asimilara el hecho de irme 9 meses fuera de España y dejarlo solo; fui egoísta y lo admito, y comprendí que este amor sigue ¨Tan fresco como el primer Guandúl¨ ( Frase Dominicana) lo que me hace reconsiderar que tal vez soy mala persona o simplemente soy humana y por ende, vulnerable.

Mi mayor virtud es la sinceridad , antes solía maquillar las cosas o hablar entre lineas, pero comprendí que eso trae mas confusión, la gente se pasa la vida buscando un amigo sincero y cuando lo encuentran terminan odiándole por tener la franqueza de decirles aquellas cosas que nadie se atreve a decir de frente y que comentan a sus espaldas, en mi caso he perdido amistades por dicha cualidad sin embargo, prefiero eso ha perder mi integridad, al fin y al cabo no necesito a mi lado personas carentes de valores.

Me mantuve 3 semanas en silencio pensando si debia comentarselo a mi prometido o no, porque en estos casos la sinceridad suele ser un arma de doble filo y uno nunca sabe que reaccion puede tener la otra persona, tiempo atrás me hubiera quedado callada pero, en esta nueva etapa de nuestra relación las mentiras no estan permitidas y mucho menos dejar espacios para dudas y prometí acatar las nuevas reglas, asi que pense que necesitaba algunas nalgadas impregnadas de sermones sobre fidelidad, moral y de tipo ¨No provoques situaciones que pongan en peligro la relacion ¨,ect.

No quiero herir mas a Roger ò a Mr. P. y seamos sinceros (Necesitaba decirlo para sentirme menos culpable) asi que, omitiendo ciertos detalles y no quiero decir que mintiera, confesé a mi modo lo sucedido y obviamente Mr. P. se molesto, pero no crean que me insulto o me armo tremendo escandalo Mr. P no es asi, hablar con él es como estar en el sofá de un psicoanalista, él me lleva a un estado de reflexión en la que me trasnporto a la situacion pero a un plano inverso e imagino cual hubiera sido mi reaccion y creanme, con el caracter que tengo hubiera dicho pestes, me habria sentido herida, tracionada, insegura y al final hubiera dicho ¨Lo mejor es que terminemos¨ sin embargo, Mr. P es pacifista, analitico, flexible y a la vez radical por que no esta dispuesto a permitir que suceda otra vez, en conclusion, terminó haciendo que me sintiera realmente avergonzada por mi debilidad.

¿ Que le dije? Simple...Tengo que confesarte algo: He visto a Roger y senti algo muy fuerte no lo pude controlar, Mr. P. obvio los detalles y yo no se los dí y solo se enfoco en darme un ¨Boche¨ decente y decirme lo mal que sentia, que habia confiando en mi y con esta situacion no sabia que pensar, es normal, Roger es su rival y sumadonse a que tiene una prometida tan cambiante, inestable, que vive de las emociones y esta sola en otro pais tan cerca del enemigo yo en su lugar estaria verdaderamente preocupada, pero tengo claro que entre Roger y yo no hay nada que hacer, no soy capaz de arriegar todo por quedarme aqui a luchar por él porque es igual que yo de rencoroso y orgulloso, no me visualizo jugando al gato y al raton y no estoy en condiciones de ir detras de nadie que si antes no se arriesgo ahora menos, tampoco hay confianza y lo nuestro es un vaso de cristal que se ha roto y por mas que nos esforcemos en unir los trozo nunca quedara igual, y peor aun, Roger estaría el resto de la vida echandome en cara mi errores asi que, punto y final, fue una estupidez vernos! solo espero no tener que caer en la tentacion otra vez pues desencadenar ciertos sentimientos no llevaria a nada positivo para ambos y la sinceridad en estos momentos no es buena aliada para mis planes futuros, pues por mas comprensivo que sea Mr. P. hay secretos que es mejor llevarselos a la tumba...

The First Day Of My Life!

Desde anoche estoy tarareando la melodía de la canción de Bright Eyes ¨The first Day Of My Life¨ El año pasado no recuerdo quien me envió esa canción y en cuanto la vi me puse a llorar por que me recordaba mucho a Roger, no porque me la dedicara si no por la expresión de las caras de los participantes del vídeo, esa complicidad en sus miradas, un tecnicolor de emociones en cada rostro, y me embriague de sentimientos confusos y le eche de menos...

Anoche no quise estar sola en casa esperando la media noche para recibir las felicitaciones por mi B-day, me sentía sola y ansiosas pues dentro de dos meses estaré fuera de este país y es increíble que sea la primera vez que sienta que voy a echar de menos Barcelona.

Siento que me falta algo y no se que es, quizás sea la algarabía de mis amigos en años pasados o ver mi correo repleto de postales puede ser que tambien La extrañe...Sin embargo, este B-day no ha sido distinto o tal vez es mi tristeza que no me permite apreciar que todo sigue igual, no tengo ganas de celebrar y trato de entender porque me siento de esta forma y para empeorar las cosas a las 12:01 AM la primera llamada entrante fue de Roger para decirme que a pesar de mi rencor y no llamarle deliberadamente el día de su cumple el si lo hacia ¡ Como le gusta Joder a la gente! suerte que la llamada mas linda fue la de mi familia con mi sobrina Leslie de 2 añitos cantando Happy Birthday..Priceless!

¡ Cheers! Queridos Blogeros Acabo de abrir la primera botella de Can Paixano ( Vino Espumante Rosso) del día me toca brindar con ustedes porque estoy sola en casa y en par de horas trabajo, les dejo con el vídeo de la canción de Brithg Eyes porque en este momento solo podría escribirles cosas tristes ( de momento) y nos quiero trasmitirles mas melancolía, igual el resto del día cambia para mi y comento algo mas interesante y alegre...

http://www.youtube.com/watch?v=o5rhhQbyYV0

Vivir Cada Dia Como Si Fuera El Ultimo

Poezi! Andaba algo perdida desde el miércoles pasado unida a un grupo de parranderos en la celebración estilo boda árabe de mi B-day que concluyen este fin de semana así que, trate de regresar a casa como pude para desahogarme con ustedes por que se que algunas veces cuando se aburren pasan por mi blog, no porque os importe si estoy bien o mal, sino mas bien para enterarse de algún chisme o detalles de mi vida intima pero, permitanme decepcionarlos!!Los relatos pasan por una especie de filtro metafórico por que si fuera 100% ¨Yo¨ con los desinhibida y sincera que puedo llegar a ser, la primera cabeza en rodar seria la mía y este blog seria censurado a tal grado que el libro de Valerie Tassi seria un libro Nacho ( Créanme! Puedo presumir de mi interesante vida) pero en esta entrada comento una reflexion un poco ¨Ñoña¨de como me siento hoy.


Mañana soy un año mas vieja y en la víspera me he sentido melancólica y hundida ( a ratos) en mis frustraciones por no conseguir completar mis metas personales: Estudios, Un Buen empleo, Casa propia, ect. bla-bla-bla ¿Y eso que? la vida no es como la planeamos y entre que aprendemos de los errores y aprovechamos las nueva oportunidades lo mejor es optar por dejar de obsesionarse con un titulo universitario o con ser ¨alguien¨en un mañana y disfrutar de las delicias de la vida y ser simplemente uno mismo y no lo que otros esperan que seas eso, sin perder los objetivos. Tengo la capacidad, el entusiasmo y la inteligencia para conseguir todo lo que me proponga siempre y cuando no permita que las emociones influyan en mis decisiones me repito esto cada dia como si fuera un rezo entonces, teniendo esto claro, sonrió y pienso: Las cosas serán mejores para mi mañana.

¿Y quien Como yo? Mi trabajo me distrae y me mantiene activa poniendo a prueba mis mejores cualidades y medianamente con mi sueldo puedo cubrir mis necesidades básica, las de mi familia y darme ciertos caprichos. Puedo viajar donde quiera, soy el alma de las fiestas, mi familia me ama y se siente orgullosa de mi,tengo amigos en todas parte que me hacen sentir especial cada día, soy coleccionista de noches de sexo intensas e historias de amores que no se olvidan, soy una ¨Suvivor¨ de este país que me ha hecho mas fuerte a travez de cada obstaculo, no me arrepiento de nada pues son las vivencia las que me han convertido en lo que soy hoy: Una mujer de 25 años que sabe lo que quiere, que tiene el control de su vida, que aprendió a vivir en soledad, incansable, optimista, que aprendió amarse a si misma y amar todo a mi alrededor, Me siento libre...


Ahora es tiempo de cerrar esta etapa de mi vida y comenzar un nuevo capitulo al lado de un hombre que me ama, me respeta y quiere lo mejor para mi en un pais que me ofrece nuevas oportunidades y una vida mejor. Es tiempo de enfocarme en mis estudios, en crear mi propia familia, se acabo la vida bohemia y es que la simple idea me hace feliz! Muchas personas no tienen oportunidad de hacer las cosas que les gustan y viven absorvidos por carreras y trabajos que no escogieron pero que sin embargo les permite olvidarse de sus monotonas vidas, otros no han podido curar viejas heridas del alma y sienten lastima de si mismos permaneciendo estancados en absurdas depresiones por empeñarse en cambiar lo que ya no tiene arreglo, a pesar de eso, hay gente que lucha por ser feliz con las cosas que tiene y que viven...Yo vivo como quiero y cuanto quiero cada dia como si fuera el ultimo!



Bonus* Gracias Charles por darme ánimos con tus palabras que me hicieron reflexionar y sentirme mejor sin olvidar el ataque de risa que me causo el jodio vídeo que me enviaste y que ahora comparto con mis bloguero.. Te Ailoviú Negro;)

El video: Siempre hay motivos para sonreir.

¿ Porque Me Dueles Barcelona?

Hoy por fin decidí salir de casa y dar un paseo por el centro de Barcelona, He quedado con algunos amigos en Hard Rock para comer y tomar algo, no les puedo negar que durante el trayecto del tren he sentido miedo de encontrarme con él. A mi regreso de New York lo primero que hice fue poner algo de distancia entre Roger y yo aunque la distancia que nos separa es de 30 minutos en tren cuando se quiere olvidar cualquier excusa es buena.

No suelo bajar al centro desde mi llegada porque siento que Barcelona huele a él y me invade la melancolía., Cada calle guarda un beso, una pelea, una frase de amor y es inevitable no recordar aquellas caminatas por Las Ramblas cogidos de la mano y disfrutando de las diversas actividades: El payaso que va montando espectáculos improvisados con los transeúntes, las estatuas humanas que tanto me impresionan, reírnos en la cara de aquellos que critican las relaciones con otras nacionalidades y buscar desesperadamente el Sweet Candy que en mi opinión es donde hacen el Mejor gofre ( waffles) del mundo! y al final del paseo solíamos ver el atardecer en el puerto muy cerca el uno del otro imaginando pasar muchas tarde juntos en aquel lugar y a la vez desconcertados al saber que tejíamos sueños imposibles. Han pasado 4 meses desde la ultima vez que nos vimos y no fue como otras veces cuando por alguna pelea absurda decidíamos dejar la relación porque tanto él como yo sabíamos que dentro de algunos días, minutos u horas estaríamos otra vez reconciliados sin embargo, esa noche supimos que seria la ultima vez.

Se anuncia mi parada y camino hacia la salida mientras escucho a Sabina siento como si toda la gente me observara y pudiera percibir mi ansiedad al igual yo intento descifrar la historia personal de cada uno y me pregunto si han pasado por algo similar, me siento descubierta... camino con la mirada altiva y arrogante con pasos seguros cuando en realidad siento que mis piernas están débiles. Suena mi móvil, es mi amiga, me dice que cambie a la linea azul en Sagrera..Suspiro y pienso en las veces que solíamos juntarnos al salir de clases para vernos algunos minutos en el transbordo antes de volver a nuestros deberes ¿ Y si me lo encuentro? ¿Que sentiremos? ¿ Como reaccionaremos? Subo las escaleras para salir a la calle y veo bajar un chico con Pantalones G-star, camiseta algo ajustada y puedo divisar su torso plano y atlético.. Madre mía! Es el...No puede ser! Observo como poco a poco aquel hombre sin cabeza empieza a tomar forma, el desnivel de las escaleras me impide reconocerle, mi respiración se acelera y siento como si el corazón me diera pinchazos y va como caballo desbocado...veo su rostro. No es él y siento ganas de llorar.


Me invade la rabia y es incontenible...¿Por que sentí esto? Muchas preguntas y pocas respuestas, estoy desconcertada, por un instante pienso en llamarle y decirle que estoy aquí igual quiere que nos veamos pero es algo absurdo y se inicia una pelea en mi interior entre lo que quiero y no debo hacer, entre lo lógico y lo irracional llevándome a un estado al que solo nos arrastran las emociones...Será una prueba! Podré soportar estar aquí las próxima 6 hora disfrutare del paseo, anhelare verle y al hacerlo volveré a revivir los buenos y malos momentos que hacen a esta ciudad tan dolorosa para mí...

¿Por que me dueles Barcelona? Es por que estas celosa de él y resentida conmigo por eso me das un golpe tras otro... Recuerda Barcelona que vine a ti llena de sueños y no me dejaste lograrlos! Luche para que me permitieras integrarme a tu sociedad, quise estudiar, lograr mis metas y pusiste un obstáculos tras otro aun así, seguía luchando contra ti y fue entonces cuando le conocí y me refugie en él, me animo a seguir luchando, me dio apoyo y comprension, seco mis lágrima y me dijo ¨Thais, no estas sola¨...Me refugie en aquellos ojos del color de las olivas y nos amamos con locura haciendome sentir como nunca antes, fue lo único bueno que me diste para luego obligarme a dejarlo aprovechándote de mis debilidades: Ambición, inseguridad, arrogancia y egoísmo entonces le abandone cuando mas me necesitaba por esa razón, cada vez que estoy en tus entrañas te empeñas en torturarme a travez de la culpa y los recuerdos dejados en cada árbol del Parque Güell, en cada paloma de la Plaza Catalunya o en aquel bar de la calle Balmes donde grabó nuestros nombre en la mesa.

Barcelona, sé que pretendes jugar con mis emociones y que desista de abandonarte pero mi desicion es un hecho...Te dejo wapa!