Dias Grises

Hoy estoy triste y no quiero entrar en detalles, solo les dire que a veces atravezamos por situacion dificiles y dolorosas a lo largo de nuestra vida y nos metemos en la cabeza que no volveremos a tropezar dos veces con la misma piedra y solemos repetirlo una y otra vez como si fuera un ejercicio mental de autoayuda; nos convecemos de que hemos aprendido del fracaso anterior y que en caso de que vuelva a ocurrir sabremos como actuar, lo incomprensible es que por mas que parezca que lo hemos superado sucumbimos en los mismo errores por ser autocriticos y muchas veces solo queremos que el mal rato pase lo mas rapido posible sin detenernos analizar donde hemos fallado y el porque reincidimos, no obstante, tenemos que reconocer que hay cosas que son realmente impredecibles y mas cuando se trata de una traicion.

Tengo miedo de que un dia me levante odiando a la gente y que pierda la fe en la amistad. Soy capaz de hacer cualquier cosa por mis amigos y lo unico que espero de ellos es algo reciproco, soy tan leal como un perro y me enfrento contra todo a la hora de dar la cara por los amigos, lo duro es cuando esperas que los demas hagan lo mismo por ti y que sea todo lo contrario desencadenando una profunda decepcion y optas por culparte por errores ajenos buscando quizás una excusa para perdonar sin embargo, no puedo decir que todos sean iguales; mi problema es que me decanto por los mas debiles y estos resultan ser los mas malos. He llorado mucho estos dias por la rabia de sentirme estupida y utilizada, me prometi a mi misma no volver a sentirme mal por gente que es incapaz de valorar una amistad y llegan a traicionarla por terceros pero los sentimientos no se pueden reprimir u ocultar quizas ante los demas, pero no pasan desapercibidos para nuestro corazon.

Hoy me han vuelto a lastimar o mejor dicho, he permitido que lo hagan porque a pesar de que intente dar amor en dosis pequeñas siempre se desbordan mis sentimientos y aunque todo el tiempo este rodeada de gente y fiestas aun asi, me siento sola y supongo que estare asi par de dias hasta que me harte de darle vueltas al asunto y cuestionar mi falta de prevision y comprender y aceptar que el unico error que he cometido es sobreproteger a mis amigos o por lo menos a personas que pense que lo eran.

Lo mas odioso de esta situacion es lidiar con personas fingen compadecerse de tu mal momento cuando en realidad en el fondo se regocigan con tu dolor o tu fracaso y te dicen ¨Siento mucho que tu amig@ te haya hecho daño¨ pero en su interior se alegran y dan gracias porque todavia ellos pueden contar con un amigo de verdad, y sin terner el mas minimo tacto te lo restriegan en la cara haciendote sentir mucho peor y desencadenando un llanto incontrolable.

Miro mi cielo y lo veo gris, no se si seguira lloviendo o saldra el sol dentro de unos momentos pase lo que pase no quiero dejar de ser optimista y buscarle el lado positivo a todo incluyendo a los dias como hoy, sin embargo, estoy sola en casa y no tengo animos de levantarme de la cama tampoco quiero engañarme y jugar hacerme la dura y a la que nada le afecta y me reconforta saber que todavia me queda algo de sensibilidad y que puedo llorar y desahogarme con la almohada aun teniendo la opcion de salir a dar un paseo pero prefiero aislarme unas horas del mundo exterior y conversar con mi mejor amiga... Yo misma.

¨Una canción triste para los momentos bajos,para sentirte acompañado cuando sientes vencido,una canción triste para cuando estas solo,cuando no sabes el modo de salir adelante... E. Bunbury¨

Llénate De Mi...

Cuando era pequeña me gustaba leer exageradamente, no tenia la libertad de los demas niños, asi que me gustaba crearme mis propio mundo, lei cualquier recorte de periodico hasta los anuncios paginas amarillas mientras estaba en el baño ( eran mis favoritos) flyer promocionales, algun libro viejo ect. Lo devoraba todo, un pasatiempo que con el paso de los años he descuidado, sin embargo, aun recuerdo el primer poema que lei sobre Pablo Neruda el cual encontre publicado en una seccion dedicada al dia de san valentin en un periodico local de mi pais y que me impresiono de tal manera, que me volvi fiel seguidora de los escritos de Neruda, a pesar de mi corta edad me senti bastante identificada con el poema y quiero compartirlo con ustedes...

LLÉNATE DE MI.

Llénate de mí.
Ansíame, agótame, viérteme, sacrifícame.
Pídeme. Recógeme, contiéneme, ocúltame.
Quiero ser de alguien, quiero ser tuyo, es tu hora.
Soy el que pasó saltando sobre las cosas,
el fugante, el doliente.

Pero siento tu hora,
la hora de que mi vida gotee sobre tu alma,
la hora de las ternuras que no derramé nunca,
la hora de los silencios que no tienen palabras,
tu hora, aIba de sangre que me nutrió de angustias,
tu hora, medianoche que me fue solitaria.

Libértame de mí. Quiero salir de mi alma.
Yo soy esto que gime, esto que arde, esto que sufre.
Yo soy esto que ataca, esto que aúlla, esto que canta.
No, no quiero ser esto.
Ayúdame a romper estas puertas inmensas.
Con tus hombros de seda desentierra estas anclas.
Así crucificaron mi dolor una tarde.
Libértame de mí. Quiero salir de mi alma.

Quiero no tener límites y alzarme hacia aquel astro.
Mi corazón no debe callar hoy o mañana.
Debe participar de lo que toca,
debe ser de metales, de raíces, de alas.
No puedo ser la piedra que se alza y que no vuelve,
no puedo ser la sombra que se deshace y pasa.

No, no puede ser, no puede ser, no puede ser.
Entonces gritaría, lloraría, gemiría.
No puede ser, no puede ser.
Quién iba a romper esta vibración de mis alas?
Quién iba a exterminarme? Qué designio, qué palabra?
No puede ser, no puede ser, no puede ser.
Libértame de mí. Quiero salir de mi alma.

Porque tú eres mi ruta. Te forjé en lucha viva.
De mi pelea oscura contra mí mismo, fuiste.
Tienes de mí ese sello de avidez no saciada.
Desde que yo los miro tus ojos son más tristes.
Vamos juntos, Rompamos este camino juntos.
Será la ruta tuya. Pasa. Déjame irme.
Ansíame, agótame, viérteme, sacrifícame.
Haz tambalear los cercos de mis últimos límites.

Y que yo pueda, al fin, correr en fuga loca,
inundando las tierras como un río terrible,
desatando estos nudos, ah Dios mío, estos nudos
destrozando,
quemando,
arrasando
como una lava loca lo que existe,
correr fuera de mí mismo, perdidamente,
libre de mí, furiosamente libre.
Irme,
Dios mío,
irme!

Sentido y Sensibilidad...

Me siento frente a la computadora intentando escribir algo divertido, pero no logro terminar el primer párrafo, y es que, no me siento inspirada para hablar de cosas alegres ni de temas que no reflejan para nada como me siento en estos momentos y la palabras se vuelven confusas e incoherentes. ¿ Como se puede escribir sobre cosas divertidas si todo tu entorno esta repleto de desamor, desconciertos, dolor, desilusión, despedidas anunciadas ect? No concibo concentrarme, sin embargo, al empezar a escribir esta nueva entrada las palabras se escapan como hilos de viento y mi corazón se expanden para dejar ver lo que lleva dentro... Decepción. Me siento triste pues, por mas que intente alegrar a mis amigos, darles apoyo, ser sincera con ellos a tal grado que pueda parecer cruel y radical, siempre les parece poco.. ¨El ser humano exige sinceridad pero, no esta preparado para escuchar verdades¨. Al parecer, mis amigos no son capaces de ver mas allá de lo que puedo aparentar, no profundizan ni analizan mis palabras ni actitudes ó algo mucho peor, quizás creen que no tengo sentido común ni sensibilidad, que soy doña perfecta y que tengo mi vida resuelta...cuan equivocado están! No se imaginan o no se dan cuenta que también soy un ser humano que sufre, que añora a su familia, que tiene miedos, que se siente sola aunque siempre este rodeada de gente, nadie se detiene a pensar que no es que sea insensible es simplemente que decidí luchar contra todo lo que no me haga feliz, que hace tiempo deje de sentir lastima de mi y que he aprendido a estar en armonía con la vida con sus altas y sus bajas.

Hace 4 años que resido en este país y he tenido que madurar a palos! Tal vez, he perdido algunas cosas entre ellas; la inocencia, la confianza en los demás, el miedo al fracaso...otros, le sumaran que ahora me he convertido en una persona insensible, radical, egoísta y tengo que admitir que las circunstancia me han moldeado ¿ Y que tiene eso de malo? Soy extranjera, hay que adaptarse a la sociedad para poder sobrevivir en países del 1er. mundo, hay que resetearse, cambiarse el chip...pero en escensia sigo siendo la misma con la diferencia de que ahora soy 100% Thais, sin tabúes, sin inhibiciones, sin embargo, no todo el mundo tiene la mente tan abierta para reconocer los cambios positivos y apreciarlos. ¿ Porque tengo que estar atada a una cadena de sucesos desafortunado? Simplemente, decidí romper los paradigmas familiares, luchar contra la corriente, no recaer en los mismo errores, me deje moldear por el sufrimiento en vez de escapar de el, pues solo atravez de dolor apreciamos realmente las pequeñeces, sin dejar de ser sensible pero, aceptando que los débiles nunca llegan a nada en la vida, solo yo tengo el poder de cambiar mi destino y decidí hacerlo porque no estoy dispuesta a terminar siendo una mujer sufrida.

Muchas personas entran y salen de mi vida, igual como yo he llegado a la vida de los demás para aportar algo bueno ó malo, y ahora que mi despedida es inminente solo espero queridos amigos que se queden con lo mejor de mi, los buenos momentos y también con las cosas malas por que son esas cosas las que nos hacen aprender de la vida y nos suman experiencia, siempre estaré en algún rincón de su corazón aguardando esperanzada el día en que también ustedes decidan escapar de si mismo, que traspasen sus barreras emocionales, que superen sus miedos, que rompan la cadena de sucesos desafortunados a la que permanecen atados y dediquen cada día de su existencia a buscar la felicidad a través de las cosas pequeñas y que disfruten de las insignificancias que se esconden en la vida.Nada dura para siempre, lo que si permanece eternamente son los buenos momentos y eso, nadie se los podrá quitar nunca.


¨Difícil es, expresar con palabras el sentir recóndito. Mas una palabra ó frase escuchada; hace que aflorén sensaciones dormidas¨.

Esta Canción se la dedico a alguien especial para mi ( Si, aunque no lo creas, lo eres y siempre lo has sido A.P.M)

Nelly Furtado- Lo Bueno Siempre Tiene Un Final

Una Carrera Con el Estres..

¡Esta semana ha ido de la patada! me he sentido muy cargada emocionalmente y bastante estresada por la estampida de problemas familiares y otros, relacionado con una amiga a la que quiero muchisimo y me afecta de forma directa la situación que atraviesa en estos momentos, soy su apoyo moral y muchas veces solemos absorver los problemas ajenos...Me preocupo demasiado por los demás aunque la mayoría no lo sepa apreciar ni valorar en fin, me siento como una bomba de relojería que en cualquier momento estallará..Oh-Oh ¡K-Boom! ...Ya estallé ....

Es bueno desahogarse, en mi caso puede ser contraproducente pero, poco a poco he ido aprendiendo a canalizar mi ira y frustraciones aun así, no soy capaz de contener ningún tipo de emoción y menos si es enfado, tampoco entiendo de maneras ni protocolos para expresar mis sentimientos y por mas que ensayo el modo de decir las cosas, al final termino diciéndolas de una manera muy intensa y la gente se ofende...¡Me da igual! Yo estando en su lugar preferiría que me dijeran las cosas con sinceridad y crueldad así luego uno no se lleva sorpresas de mal gusto.

Quiero escapar del estres...respirar aire puro ó simplemente echar una carrera con el mal humor a ver si le gano. ¿Se acuerdan de ¨Mi novia¨ ? Al final, he aclarado el mal entendido, se sintió un poco desconcertada pero he intentado animarla aceptando su invitación a pasear por cadaqués,un pueblito pintoresco de la costa brava, pero la noche anterior la tos endemoniaca que me persigue hace meses me mantuvo insomne entonces, le envié un sms explicándole si podíamos quedar 2 horas mas tarde de lo previsto para poder descansar..al final, me quede dormida y ella también así que simplemente decidimos ir a comer por el centro de barcelona.


Me llevo a un Restaurante ubicado en la playa de Bogatell (mas o menos) Todo el camino me mantuve hablando hasta por los codos de todo lo que me había pasado esta semana, de lo estresada que estaba, de la crisis, del trabajo y de todo lo que me dio la gana y ella solo me escuchaba, al parecer, es una mujer algo tímida ( excepto cuando bebe cerveza en mi disco LOL!) valore el hecho de que me prestara bastante atención. Duramos 1/4 de hora buscando el restaurant de arriba para abajo en la misma cuadra, hasta que al final lo encontramos frente a nuestras narices; el día estaba perfecto! Soleado, el frescor de la brisa marina y el inconfundible olor de la paella recién hecha estimulo mis sentidos y mi estomago al momento. Pedimos algunos entrantes y una botella de vino blanco para acompañar el plato fuerte (¡Taran!) La paella...es uno de los platos típico de España que mas me gustan y la que desgustamos estaba exquisita!

Mientras iban pasando las horas notaba que entrabamos en confianza y la tensión se suavizaba, me contó algunas cosas de su vida pero muy pocas, sin embargo yo en toda una tarde le conté mas de la mitad de la mía y no me sentí para nada incomoda con la mirada critica de la gente, aunque no comprendo como es que en un país 1er.mundista se sorprenden de ver a dos lesbiana( si, me meto en el lió porque es lo que se ve a simple vista) pero no me sentí reprimida para nada, no tengo ningún tipo de complejo ni barreras sociales.

Le pedí que bajáramos al barcito de la playa y tomáramos unos mojito porque aun tenia tiempo para seguir con ella y realmente me sentía bastante a gusto, nos pasamos la tarde criticando lo feas que eran las camareras y los cuerpazos expuestos al sol de algunos chicos, y de repente me entro un calor excesivo y le dije : -¿No damos un chapuzon? -Se quedo con la cara como de ¿Eh? -Siiii! Vamos a meternos a la playa! -Pero si no tengo bañador, ¿Tu si? -para nada..Vamos a meternos en ropa interior! -No lo dudo ni por un segundo y hay que tomar en cuenta que no sabemos nadar y había mucho oleaje pero es algo emocionante ( Y pendejamente suicida) WOW! Que sensacion de libertad...nos reíamos a morir por todos los tragos de agua salada que me bebia, por las arrastradas que me pegaban las olas... fue bastante divertido, todas las malas vibraciones y estres se quedaron ahogadas en el mar...LE HE GANADO LA CARRERA AL ESTRES Y AL MAL HUMOR!!

Experiencias Extrañas... ¡Tengo Novia!

No se asusten, todavía me gustan demasiado los hombres...! Pero al parecer mi sex-appel no tiene bandera. En la discoteca donde trabajo, cada fin de semana disfruto de momentos divertidos y otros extresantes, ect. en fin, una batalla campal equipada de sensaciones y experiencias ambiguas y, pocas veces he escrito alguna anecdota de mi trabajo puesto que si las escribiera con regularidad tendría que cambiar el nombre de mi blog a ¨Confesiones de una camarera desquiciada¨o algo por el estilo.

Hace dos semanas se acerco a la barra un chica regordeta, con el pelo corto al estilo Hally Berry, de ojos grandes y me pidió una cerveza, algo normal en una discoteca, pero cuando fui atenderla se quedo eclipsada y vi como poco a poco sus ojos se desorbitaban y se agradaban a proporciones exageradas como si acabara de encontrar algún tesoro, sin pretender ser para nada modesta puedo decir que para mi ver este tipo de reacciones en hombres es de lo mas normal, pero es la primera vez que una chica se queda tan prendada de mi. Tuve una experiencia lésbica a la edad de 16 años, para mi es algo de lo mas normal y común pues a esa edad uno siente curiosidad y lo quiere experimentar todo, en mi caso, no me gusto para nada, en lo demás solo se ha limitado a juegos adultos de twister, reto y verdad o la botella y que como castigo me tocara besar alguna chica cosas que aceptaba con naturalidad y sin complejos.

Ella, en todo el transcurso de la fiesta esperó con paciencia el tiempo necesario para que yo le atendiera y no la otra camarera, sin quitarme los ojos de encima, cosa que independientemente de que fuera una chica o un chico hace sentir incomodo a cualquiera y mas si estas en el trabajo. Aprovecha que estoy algo desahogada y me pide otra cerveza (tomando en cuenta las 3 que tiene encima de la barra sin terminar) y en cuanto me acerco a dejarle su cambio se queda con mi mano entre las suyas....Yo, totalmente sonrojada ( Y tomen en cuenta que soy mulata) le pregunto: ¿ Por que me miras así? Y me responde- Mira a tu alrededor y dime ¿ Que vez?, A lo que ingenuamente responde: Gente borracha, bailando y sinceramente, gente rara ...¡ Exacto! (se apresura a responderme) -Entonces, No tengo nada mas interesante que ver que no sea a ti. ( Ops!)

Me dejo su numero de teléfono y me hizo prometerle que le llamaría, le dije que lo haría y que si no, siempre podría venir a reclamarme a la disco...Le llame varios dias despues y se puso tan feliz que lo único que repetia era ¨ Dime que no es un sueño¨, ¡ Que voz mas bonita tienes! ( si, algo medio cursi y gastado pero siempre agrada) Comprendanme ¡Me lo ha dicho una mujer! Y Si, lo se...soy maliciosa y egocéntrica sin embargo, me fascina sentirme idolatrada lo malo es, que tengo que entender que es un ser humano y no una muñeca que divierte mis juegos mas perversos. Esta noche ha sido mas atrevida y toda la noche ha intentando convencerme de llevarme a casa y hasta me regaló una pulsera con los colores de la bandera gay ... Bleh =/ ( La vainaH se complica)... Solo la he visto dos veces y en medio del caos de mi trabajo por esa razón no he tenido tiempo para explicarle que sus preferencias sexuales y las mías no son las mismas y que solo me cae bien, pues tengo que resaltar que la chica es simpática y aunque es española se sabe todas las letras de las bachata y baila merengue hasta mejor que yo ¡Lol! en realidad, me gustaría conservarla como amiga asi que decidí sacar tiempo para verla fuera del trabajo y aclarar el asunto...No me juzguen ¿A quien no le gusta sentirse deseado por todos?